Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный Юмор

[Bartman89]

Присоединённые эскизы

[DrEw]

http://www.iveseenbigger.com/mspaintporn/index2.html - вот вам!

[Mad Mirror]

Идет мужик по пустыне. Жарко ему. Пить хочется.
Стал на колени и начинает молиться:
- Господи! Как же хочется пить...
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал родник, напился,
опять стал на колени, и говорит :
- Господи спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось есть, опять стал на колени:
- Господи! Как же хочется поесть...
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские пайки,
наелся, опять стал на колени, и говорит :
- Господи спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось трахаться, опять стал на колени и говорит:
- Господи как же хочется е#$ться!!!!!
С неба падает лопата.
Мужик удивленно посмотрел, но делать всеравно нечего начал копать:
вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит:
- Господи, как же я за#$ался!!!!!
Голос с неба :
- Лопату отдай!

[DrEw]

[Carumba]

[Bartman89]

[Rabb]

Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит,
второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Злой хиппи, хмуро: "Трава."
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."


Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.


Разговаривают два врача :
- Знаете, у меня был такой случай, что пациент
по всем диагнозам должен был умереть еще десять
лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить,
то медицина бессильна.


Еврейская семья. Ночь.
Голос жены:
- Абрам! Мне-таки кажется, что где-то пищит мышь!...
Голос мужа:
- Ну и что же ты хочешь-таки от меня, Циля? Чтобя я пошел ее смазать??


Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего
французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою
занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую
болезнь приобрел.


Любопытное новшество в моде ввели дамы города Бурякинска. Банты на
платье, кои раньше сзади пришивали, теперича спереди носят. А платья не
носят совсем.


Капитан Залихватов придумал давеча новый способ пиво охлаждать.
Выскакиваешь из бани - и в снег! А пиво при сем - в животе...


Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с
ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и
орет все время: "Говори, сука! Говори!" Теща, закрываясь руками,
бормочет: "Прости, зятек, прости, родимый!!!" Из окна за всем этим
наблюдает жена и говорит: "Вот и славненько, вот и помирились!"

Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему
перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

[Rabb]

В банк здачи спермы вбегает мужик в чулке с пистолетом и трёхлитровой банкой,подбегает к ближайщей служащей. В морду - пистолет, в руки - банку. - Сливай всю сперму, что собрали! - Но... - Собирай!!! Женщина сбегала со всех колбочек в банку слила, протягивает мужику а он ей: - Теперь пей! - Но... - Пей, а то пристрелю, сука!!! Что поделаешь, выпивает всё до дна. Мужик сдёргивает чулок: - А дома нас тошнииит!!!


Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем
не думаешь, что тебя просто разводят.

Идет суд.Подозреваемый-приезжаю значит я из командировки,смотрю жена стоит без ночнушки.я ору-где он?под диваном нет,вылетаю на балкон,смотрю бежит в трусах,я хватаю холодильник и на него.Пострадавший(нога в гипсе)-утром,как всегда значит,выбежал я на свою утреннюю пробежку,а тут на меня холодильник летит,еле отскочил. Тут выходит второй Пострадавший(весь в бинтах,гипсе)-сижу я значит в холодильнике.....


Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: - Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1, 5 сек. Муж: - Слышала?! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!


Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

В купе едет женьщина. Проезжает остановку - к ней подсаживается грузин. Тут вечер, он начинает раздеваться. Весь такой мускулистый, накаченный! Женьщина на него смотрит и поседению вниз съезжает, говорит: -Вы знаете, а у меня от вас прямо мурашки по всему телу бегают! Грузин посмотрел на неё, отвернулся и уснул. Она думает: странно. На утро он просыпается, она ему говорит: -А я думала вы комне приставать будете. Грузин: -Дэвущка, я дэсэт раз балэл сыфылызом, пятнадцат трыпыром, ну на хрэна мне тваи муращки?!!


Жена мужа послала купить морепродуктов. Ну мужик зашел в магазин, купил улиток. Выходит на улицу и вдруг мимо проходит его старый друг: "Сколько лет , сколько зим. Пойдем выпьем...! Ну в итоге пошли они, выпили, потом еще и еще... Просыпается мужик через несколько суток и вспоминает, за чем он шел . и что его жена дома ждет. Собрался , оделся и пошел домой. Идет и думает :"Вот сейчас приду, она меня убьет!" Короче пришел домой. Достал из кармана улиток, поставил их в ряд перед дверью и позвонил. Жена злая со скалкой в руках открывает дверь, а мужик такой говорит :"Ну девочки не стоим наодном месте, потарапливаемся, потарапливаемся..."))

Технический ВУЗ. Препод ведет занятие и попутно объесняет студентам что где надо смешивать. Вдруг с задних парт тихий голос: -а не ебанет? Препод: -да хер его знает, вроде не должно!


Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно: - Вы бы еще чемодан кала приволокли! - Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается "Джип": -Что случилось? -Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста! - Нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни. Джип трогается и забывает про "Запорожца". Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию: - тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", да ещё фарами моргает, чтобы уступил.


Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Приходит девушка к гинекологу и говорит: - Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем сами понимаете. - Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$. - Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги. - Ну ладно, сделаю вам за 300$. - И таких денег у меня тоже нету. - Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут: - Все, вставайте, с вас 5$. Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору: - Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог? - А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

Женщина на приеме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? - Это вам обойдется в 100 тысяч долларов. - Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? - Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков. Неожиданно жена говорит мужу: - Моя тетка умерла, я поеду на похороны. - Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила. Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетает в город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови: - Мама, что же мы будем дома говорить? - Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

Американка, Француженка и Русская рассказывают друг дружке о том, кто какие фаллоимитаторы предпочитает. А: - Мне больше нравятся электрические - нажала кнопку, и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все. Лежишь, отдыхаешь, удовольствие получаешь. Ф: - Не, я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее - полная имитация мужского органа, без всяких искусственных наворотов. Р: - А я предпочитаю обычные бананы. А и Ф: - Почему?? Р: - Да потому, что после оргазма их еще и есть можно!!

[Rabb]

У Вас есть «Тик-так»?
- Есть. Пол-второго

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать

Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!


Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось – не казалось.

Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина

Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

вы на следующей остановке сходите? нет, я уж дома сходил!

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»

Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений»

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Диарея – царица полей!

- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил – не пьешь!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов»

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

После выхода на экран фильма «Гарри Портер» любители пива скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша»

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая!

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки

Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2002»!

- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Мы рождены, чтоб папе было стыдно

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Полночи с Германом, а близости всё нет

Новый тариф «Бисексуал». Исходящие девушкам и входящие от парней бесплатно.

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

- Ну как тебе твой новый ухажёр?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили…
- В смысле, огурчик – так себе?

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, с ветчиной.

Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые нога

Как йоги делают клизму?
Садятся в лужу и делают глубокий вдох

Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож

Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку

«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика

- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя

Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А носу – повеситься…

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает

[Rabb]

Для Ракшаса


РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК
05.03.2003

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.

Отлично выглядите - Кимоното херовато.

Красивый город - Тояма токанава.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Милое личико - Фара камаза.

Славная девушка - Такая макака.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Мы недовольны - Ване маломата.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Не дам - Кусикаку.

Блин - Туюмаму.

Контрабанда - Утайки-умайки.

Скорая помощь - Комуто куяка.

До новых встреч - Покеда таракана.

[Rabb]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду… - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[Rabb]

> > > Дневник унитаза
> > > **/**/**
> > > Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь.
> > > Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но
светленькая
> > > и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая,
> > > покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы.
> > > Волнуемся.
> > > **/**/**
> > > Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу
> > > уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих
пор не
> > могу
> > > прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне
суждено
> > > провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что
> > остальные
> > > домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла

> > > с бедняжкой
> > > Туалетной Бумагой.
> > > **/**/**
> > > Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
> > > представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные,
> > > бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не
> > > попал
к
> > > людям
> > > светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все
> > > же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька
тает на
> > > глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
> > >
> > > **/**/**
> > > Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое
> > > существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не

> > > поверил,
> > > если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил?
> > > Его
> > явно
> > > чем-то накачали! Изверги!
> > > **/**/**
> > > Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую.
> > > Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку!
> > Представляете,
> > > оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах,
строить
> > > планы. Я
> > > едва не разрыдался.
> > > **/**/**
> > > Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не
просто
> > > плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки
> > бесчувственные!
> > > Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени.
Обнял.
> > > Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший
> > > суп
и
> > > чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную
порцию
> > > мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были
> > > способны эти созданья.
> > > Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы
моей
> > > здесь не было.
> > > **/**/**
> > > Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы
> > > действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с
> > > лучшей стороны. Но как это
> > > горько, когда твоя работа так тебе противна!
> > > **/**/**
> > > Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
> > > Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой,
принялись
> > > скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
> > > совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в
> > > следующий раз я буду более удачливым унитазом

[Rabb]

[BSf]

Спектакль в театре. До начала 10 минут. И тут выясняется, что нет одного актера. Организаторы в панике, не знают, что делать. Ну а роль небольшая и решили на место отсутствующего актера поставить слесаря. Подходять к слесарю, ставят бутылку и говорят: "Слушай, Петь, выручай! Актера нету... В общем тебе надо будет выйти на сцену, сказать: "Я гонец из Пензы" и уйти со сцены. Ну как, выручишь?" Слесарь: "Не вопрос." Начинается спектакль. Слесарь выпил для храбрости и пошел на сцену:
"Я гонец из пи*ды, я пи*датый гонец, я гонимый пи*дец, всё пи*дец, я погнал"

[BSf]

Сидит девочка в песочнице, играется. Подходит к ней мальчик:
-Девочка, дай ведёрко
-Не даааам,- отвечает девочка безэмоциональным голосом
-Ну, пожалуйста
-Не даааам
-Девочка, не дашь - глазик тебе выколю
-Не даааам
Ну мальчик выколол ей глазик
-Девочка, а теперь дашь?
-Не даааам
-Я тебе второй глазик выколю
-Не даааам
Выколол он ей второй глазик.
Девочка, ничего не говоря, встала, взяла ведёрко и пошла к дому.
Мальчик:
-Ты куда?!
-Маама сказала, когда будет темно идти спаааать.

[BSf]

Знаете ли вы, что колдуны колдуют волшебными палочками, а колдуньи...волшебными
дырочками?

[BSf]

Скалли:
- Малдер, мне страшно. Мне кажется во мне какой-то
чужой...
Малдер:
- Не бойся, Скалли, это мой.

[BSf]

Мама говорит слепому сыну:
-Скушай сынок таблеточку, к утру видеть
станешь.
-Но мама, я уже сколько таблеток пил- не
помогало,неужели эта поможет?
-Поможет сынок, поможет!
Ну випил сынок таблеточку, лёг спать. На утро
просыпается, ничего не видит.
-Мама как же так?
- С 1-ым апреля сынок!

[BSf]

Друзей не надо имет, с ними надо дружит.

[mastermind]

А в одном посте - не судьба всё было умостить?