Версия для печати темы

Автор: mastermind Воскресенье, 04 мая 2003, 11:27

Кароче, вот... enjoy.

Автор: Mugz Понедельник, 02 июня 2003, 17:46

Я прям описался когда прочитал

http://forum.reset.ru/ikonboard.cgi?;act=ST;f=3;t=77

Автор: mastermind Понедельник, 23 июня 2003, 18:37

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? - Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

Стыбзено у che_shire.

Автор: MAZE-D Понедельник, 23 июня 2003, 18:41

Автор: bugosan Четверг, 10 июля 2003, 00:43

начну с этой ссылки ...... упмопомрочительный приколы из жизни кошек .... ОЧЕНЬ советую

http://cyber.zhdanovs.com/read/funcats

Автор: C.O.PokoBou Четверг, 10 июля 2003, 05:45

ЗВЕРСКИЙ мувик

Автор: Fduch Четверг, 10 июля 2003, 18:49

Кыси рулят с.н. !!!

Автор: KINGPIN Пятница, 11 июля 2003, 01:52

а кто нибудь видел кровавую угарнюу пародию на рекламу порошка тайда?

http://www.nightstranger.ru/downloads/commercial.htm обоссаться можно!!! непожалеете!!

Автор: bugosan Воскресенье, 03 августа 2003, 23:01

типа прикол


Присоединённые изображения

Автор: DNT Понедельник, 04 августа 2003, 05:14

Автор: Jensen Понедельник, 04 августа 2003, 05:31

Автор: Chi Понедельник, 04 августа 2003, 19:35

Хе-хе! Да, забавно.

Автор: Atmos Понедельник, 04 августа 2003, 19:49

Автор: Postal dude Четверг, 07 августа 2003, 11:50

Автор: bugosan Четверг, 07 августа 2003, 21:37

продолжаю выкладывать приколы

вот стал рыть комп с целью бросить все лишнее на сервак и нашел это



если ктото не может понять в чем прикол то ПРИСМОТРИТЕСЬ К ПОТОЛКУ


Присоединённые изображения

Автор: d4b00 Понедельник, 11 августа 2003, 03:05

клёва! есть ещё что-нить подобное?

Автор: valiante Понедельник, 11 августа 2003, 06:12

Я бы его за такое убил


Присоединённые эскизы

Автор: TaPaKaH Понедельник, 11 августа 2003, 10:15

2 valiante: За такие глаза нельзя убивать, что бы ни было! С каким знанием дела это происходит, просто класс!

Автор: Jensen Понедельник, 11 августа 2003, 11:36

Если ноут с классом защиты от внешней среды 44 или 55 то ни фига ему не будет - под кран засунул и всю грязь смыл.

Автор: Lone Wolf Понедельник, 11 августа 2003, 13:57

А приятно с ним потм работать будет?

Автор: d4b00 Понедельник, 11 августа 2003, 14:54

прикольная собака =) чего за порода??

Автор: Jensen Понедельник, 11 августа 2003, 15:08

А не работать - так жаба задавит, за такие деньги-то.

Автор: valiante Среда, 13 августа 2003, 22:09

иииияяяяяяяяяяя


Присоединённые изображения

Автор: Bartman89 Среда, 13 августа 2003, 22:20

Гыгыгы....кашак )))

Автор: bugosan Среда, 13 августа 2003, 22:33

блин круто

Автор: Kostya Среда, 13 августа 2003, 23:33

Автор: mastermind Среда, 13 августа 2003, 23:43

Рулёзные коты.

Автор: Carumba Четверг, 14 августа 2003, 00:07

От...


Присоединённые изображения

Автор: C.O.PokoBou Четверг, 14 августа 2003, 01:43

мля прикольно
на аватар его

Автор: bugosan Вторник, 19 августа 2003, 18:34

новая мега расслабуха

http://hate.pta.ru/?name=%D0%E0%E1%EE%F2%E0&gender=f

Автор: bugosan Вторник, 19 августа 2003, 19:06

Автор: Carumba Вторник, 19 августа 2003, 19:38

http://www.artisinteractive.com/ai/ - воплощение исскуственного интелекта в виде теста.. Робот определяет мужчина вы или женщина - совпадение 100%..Рекомендую

Автор: Sandrs Вторник, 19 августа 2003, 20:27

Еще зайдите на http://www.xakep.ru/ в раздел "Юмор", там тоже много приколов!

Автор: Rabb Вторник, 19 августа 2003, 22:08

http://www.ass.lv/galeri.ass?datums=2003-08-15
тут таких фоток зашибись

Автор: Postal dude Вторник, 19 августа 2003, 22:34

Присоединённые изображения

Автор: Postal dude Вторник, 19 августа 2003, 22:38

Man in Black - 3


Присоединённые изображения

Автор: Postal dude Среда, 20 августа 2003, 19:33

Местное такси


Присоединённые изображения

Автор: Rabb Среда, 20 августа 2003, 20:47

В фотке с собакой не вижу ничего смешного!
Задние нуги отрубились либо в прямом либо в переносном смысле.
Плакать нада

Автор: OTAKU Четверг, 21 августа 2003, 16:13

Убойнейшие анекдоты from "Вокруг смеха"
========================================
Загадки в журнале "Мурзилка" лет 20 назад:
1)Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать
(почтовая марка)
2)Кругом волоса, посредине колбаса
(кукуруза)
3)Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно
(галоши)
4)Волос на волос, тело на тело - и начинается темное дело
(Веки)
5)То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий
(Душ)
6)Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно
(Качели)
7)Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
(Кровать)
8)Волосатая головка за щеку заходит ловко
(Зубная щетка)
9)Мы ребята удалые, лезем в щели половые
(Веник)
10)Лежит на спине-никому не нужна.
Прислони к стене-пригодится она
(лестница)
11)Ты помни немножко, станет твердым, как картошка
(Снежок)
12)Красная головка в дырку лезет ловко
(Дятел)
13)Если б не бабушкины лохматушки-мерзли бы дедушкины колотушки
(варежки)
14)Не хрен, не морковка-красная головка
(Пионер)
15)Сзади подошел, сунул и пошел
(тапочки)
16)Беру двумя руками, сую между ногами
(Велосипед)
=============
А вот еще анекдот оттуда же:
Армейский анекдот:
Врач на медкомиссии:
-Встаньте
Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
-Сесть! Встать! Сесть! Встать!
Врач:
-Достаточно. Снимите трусы
Призывник:
-Так ведь неприлично!
Старшина:
-Снять! Одеть! Снять! Одеть!
Врач:
-Достаточно. Откройте головку члена.
Призывник:
-Так ведь не прилично!
Старшина:
-Открыть! Закрыть! Открыть! Закрыть!
Врач вытирает глаз:
-Ах ты, сволочь!

Автор: Sandrs Четверг, 21 августа 2003, 16:56

Автор: Snob Четверг, 21 августа 2003, 19:02

Вот подборка весёлых анекдотов:

- Алло.
-Это секс по телефону?
-Вы не туда попали.
-Т-а-ак, хорошо, продолжайте!

Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

На московских улицах был провнден опрос:
"Как Москвичи относятся к приезжающим".

Ответы были примерно такими:
40% Ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% Ответило "слухай до нам шо какая разница"
20% Ответило "I don"t know!"

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину !!!

Так, все.....
Я на тебя обиделся !!!
Давай, соси прощение!!!!

Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые
сутки не могут сформулировать свои требования.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи:
пожрать, поспать и сдохнуть..

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Мань, это я. Хлеба домой купи.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Поймал Герасим золотую рыбку.
И теперь у него есть корова, лыжи и женская грудь.

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до дури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

- Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой
компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер!
- Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном!
Повторяю: играйте на резервном!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

Автор: Svoloch Четверг, 21 августа 2003, 19:06

Пожалуй крутейший "в моём конечно восприятии жизни" анекдот для меня уже многие годы.

Жил Вовочка всю свою жизнь в детдоме и было ему там преимущественно погано. Будучи еще маленьким, но научившись кое-как выводить буквы, решил он перед Новым Годом написать письмо доброму Дедушке Морозу.
"Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики , и фломастеры ."
Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. Читали всем отделением (женщины плакали).
Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо:
"Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз!
Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти
С%$ки на почте сп%$здили!"

Автор: Snob Четверг, 21 августа 2003, 19:19

Автор: Postal dude Четверг, 21 августа 2003, 19:52

Автор: Alex01 Четверг, 21 августа 2003, 21:05

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда
пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл Французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей
специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему
предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии
новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у
него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по
сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?
" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом
ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2)
никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает
необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время,
отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с
ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут
глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

пока все =)

Автор: revil Четверг, 21 августа 2003, 22:57

Чтобы узнать где юг, надо посмотреть на дерево,
Если дерево пальма, то юг уже здесь


2 Svoloch
на 5 баллов

Автор: mastermind Четверг, 21 августа 2003, 23:42

Svoloch - офигенно!!

Автор: Jensen Пятница, 22 августа 2003, 00:46

2 Svoloch: Ха, неплохо.

Вот, парочка анекдотов...

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли
рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...


Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Автор: Sleeper Пятница, 22 августа 2003, 01:54

Старый анкдот про лося-гомика.

Лев собирает зверей на поляне и говорит: "У нас в лесу появился первый лось".
Звери: "Урааааааа"
Лев: "Но в этом есть две стороны - хорошая и плохая"
Звери: "Давай с хорошей"
Лев: "Хорошая - этот лось очень вежливый".
Звери: "Ох, ах, лось вежливый"
Лев: "Плохая - он голубой"
Звери в панике: "Аааа, лось голубой" и бежать в рассыпную
Заяц бежит и думает: "А что толку я бегу, лось-то большой, догонит и хана мне." Ну думал, думал и решил: "Вставлюка я себе в задницу пробку и буду сидеть под пеньком". Ну так и сделал. Сидит под пеньком с пробкой, трясётся.
Вдруг сзади "ЧПОК" - "Добрый вечер"!

Автор: Sleeper Пятница, 22 августа 2003, 02:25

Лежит, значит, молодая пара в постели, занимаются сексом. Вдруг, она говорит ему: "Дорогой, засунь мне туда (!) ладошку.....молодец...теперь вторую...так...теперь похлопай". "Не могу, не получается" - отвечает он. "Видишь, как у меня там всё плотненько"

Папа рассказывает сыну на ночь сказку, про кота в сапогах: - …взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку… - Пап, а пап, а кто это такой скотомудилище???

Надпись на столбе: до туалета 100 метров , бегом 50 !

Сидят три новых русских, детей своих обсуждают
- Прикиньте мой, по моим стопам пошёл. Банкиром стал. Деньгами воротит. Тут на неделе своему другу бессрочный кредит на 500 тысяч долларов выдал и ничего.
- А мой, тоже по моим стопам пошёл. Автомобилями торгует. Тут на днях другу "Феррари" подарил и ничего.
- А мой, недвижимостью как и я торгует. Тут на днях другу своему квартиру в Париже подарил и ничего.
Тут в комнату ещё один новый русский заглядывает и спрашивает: "О чём базарите, мужики?"
- Да вот о сыновьях своих разговариваем
- Уууу, блин, а мой, не поверите, ГОМИК. Ужас. А на днях откуда-то у него "Феррари" появилась и кредит в банке на 500 тысяч баксов взял бессрочно. И квартиру в Париже откуда-то достал. Чёрт его знает, как ему это удаётся.

............ - кричал Герасим в попытке спасти Муму...

Бежит собака по пустыне и думает: "Если через 5 минут столб не встречу - обоссусь"...

Ворона смотрит в зеркало: - так ворона... и так ворона...
распрямляет крылья: а так МОНТАНА!!!

Создал Бог мир и сказал: "Зае**сь" и тут как всё ЗАЕ***СЬ!!!

Буратино мастурбировал... и загорелся!

Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем одного из них: - Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает...

А ещё есть старая забава комментировать "прямой эфир" Яндекса. Берёте последние запросы за час и комментируете. Порой умора бывает.

Щас забацаю.

29400 · ЛСД
о как. и ещё 29000 таких же как он

459 · сайт зебры
он бы ещё сайт африканского таракана поискал

30014 · поиск знакомых
интересно откуда у него столько знакомых? 30 тысяч

0 · anybouton.ocx
юстас алексу - грузите апельсины бочками

437 · КАРТА НОВОРОССИЙСКА
в гости собрался

31 · extreme ops mp3 скачать
надо же и такое есть

100752 · наш сайт переехал
весьма умный запрос. сайт уехал - клоуны остались

0 · продажа CASSIOPELA E-125
как написал так и нашли. кассиопела

0 · Charmed to be continued переехал
ну и хорошо что это чарсед переехал

26058 · газета гарт e-mail
что за газета такая?

170665 · DIRECTX
агаааааа, дрова понадобились

105921 · скрытые камеры
увлекается порнушкой подглядывать любит

85 · Служеникин А.Е.
85 служеникиных, маловто что-то

47 · серийный номер windows nt4 workstation
халявщик

546 · переборщик паролей для icq
хакерок начинающий

4799 · мтбэ
московский технический БЭ

99692 · бодибилдинг
качок

0 · Timilsina
кто такая?

29780 · работа компьютерная графика программирование
денюжек решил заработать

430578 · порно
мдя. все любят порно, но не в таких же количествах - 430 тысяч

Автор: Kostya Пятница, 22 августа 2003, 02:31

Два мужика сидят пьют, разговаривают. Один другого спрашивает:
- Вася , а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
- Нет.... Но я трахал мужика, который трахал педика.

Автор: DNT Пятница, 22 августа 2003, 07:09

- Скажи наркотикам нет!!!
- Наркотикам - не-е-ет....

Каждый человек должен в жизни сделать три вещи: позавтракать, пообедать и поужинать.

Ковбоя Джо поймали индейцы, ну он сидит, думает:
- Хана мне..
Тут внутренний голос:
- Нет Джо, тебе еще не хана, плюнь в лицо их вождю!
Джо плюет. Внутренний голос:
- А вот теперь уже хана.

Ковбой Джо едет по прерии, вдруг слышит внутренний голос:
- Джо, слезь с лошади!
Джо слазит.
- Джо, сними штаны!
Джо снимает.
- Джо, наклонись!
Джо наклоняется, тут ему в задницу стрела БАЦ!!!
Джо внутреннему голосу:
- ТЫ ЧЕ А!?!?!
- Зато джинсы целы...

Автор: Sandrs Пятница, 22 августа 2003, 10:13

2Svoloch Офигенный анекдот! А вот ещё:

Российские хакеры взломали боротовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

Утро хмурый туча прогаммист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться
после бессоной ночи проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супуга, спрашивает:
- Что, Васенька, пргамма не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!

А ещё я потом буду выкладывать отсканенные картинки из "Вокруг смеха"

Автор: Postal dude Пятница, 22 августа 2003, 19:07

Автор: Postal dude Пятница, 22 августа 2003, 19:26

Вспоминается басня Крылова


Присоединённые изображения

Автор: bugosan Пятница, 22 августа 2003, 21:54

на самом деле это волл 1024 * 768
если кому надо могу скинуть


Присоединённые изображения

Автор: bugosan Пятница, 22 августа 2003, 21:57

старо но актуально .....


Присоединённые изображения

Автор: bugosan Пятница, 22 августа 2003, 22:05

вот от этого я ооочень долго ржал


Присоединённые изображения

Автор: bugosan Пятница, 22 августа 2003, 22:06

любовь и смех


Присоединённые изображения

Автор: KINGPIN Пятница, 22 августа 2003, 22:35

Бельё крутое

Автор: Bartman89 Пятница, 22 августа 2003, 22:41

Присоединённые эскизы

Автор: DrEw Суббота, 23 августа 2003, 08:01

http://www.iveseenbigger.com/mspaintporn/index2.html - вот вам!

Автор: Mad Mirror Суббота, 23 августа 2003, 13:35

Идет мужик по пустыне. Жарко ему. Пить хочется.
Стал на колени и начинает молиться:
- Господи! Как же хочется пить...
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал родник, напился,
опять стал на колени, и говорит :
- Господи спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось есть, опять стал на колени:
- Господи! Как же хочется поесть...
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские пайки,
наелся, опять стал на колени, и говорит :
- Господи спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось трахаться, опять стал на колени и говорит:
- Господи как же хочется е#$ться!!!!!
С неба падает лопата.
Мужик удивленно посмотрел, но делать всеравно нечего начал копать:
вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит:
- Господи, как же я за#$ался!!!!!
Голос с неба :
- Лопату отдай!

Автор: DrEw Суббота, 23 августа 2003, 14:03

Автор: Carumba Суббота, 23 августа 2003, 15:16

Автор: Bartman89 Суббота, 23 августа 2003, 15:19

Автор: Rabb Понедельник, 25 августа 2003, 09:43

Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит,
второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Злой хиппи, хмуро: "Трава."
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."


Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.


Разговаривают два врача :
- Знаете, у меня был такой случай, что пациент
по всем диагнозам должен был умереть еще десять
лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить,
то медицина бессильна.


Еврейская семья. Ночь.
Голос жены:
- Абрам! Мне-таки кажется, что где-то пищит мышь!...
Голос мужа:
- Ну и что же ты хочешь-таки от меня, Циля? Чтобя я пошел ее смазать??


Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего
французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою
занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую
болезнь приобрел.


Любопытное новшество в моде ввели дамы города Бурякинска. Банты на
платье, кои раньше сзади пришивали, теперича спереди носят. А платья не
носят совсем.


Капитан Залихватов придумал давеча новый способ пиво охлаждать.
Выскакиваешь из бани - и в снег! А пиво при сем - в животе...


Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с
ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и
орет все время: "Говори, сука! Говори!" Теща, закрываясь руками,
бормочет: "Прости, зятек, прости, родимый!!!" Из окна за всем этим
наблюдает жена и говорит: "Вот и славненько, вот и помирились!"

Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему
перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

Автор: Rabb Понедельник, 25 августа 2003, 09:45

В банк здачи спермы вбегает мужик в чулке с пистолетом и трёхлитровой банкой,подбегает к ближайщей служащей. В морду - пистолет, в руки - банку. - Сливай всю сперму, что собрали! - Но... - Собирай!!! Женщина сбегала со всех колбочек в банку слила, протягивает мужику а он ей: - Теперь пей! - Но... - Пей, а то пристрелю, сука!!! Что поделаешь, выпивает всё до дна. Мужик сдёргивает чулок: - А дома нас тошнииит!!!


Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем
не думаешь, что тебя просто разводят.

Идет суд.Подозреваемый-приезжаю значит я из командировки,смотрю жена стоит без ночнушки.я ору-где он?под диваном нет,вылетаю на балкон,смотрю бежит в трусах,я хватаю холодильник и на него.Пострадавший(нога в гипсе)-утром,как всегда значит,выбежал я на свою утреннюю пробежку,а тут на меня холодильник летит,еле отскочил. Тут выходит второй Пострадавший(весь в бинтах,гипсе)-сижу я значит в холодильнике.....


Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: - Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1, 5 сек. Муж: - Слышала?! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!


Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

В купе едет женьщина. Проезжает остановку - к ней подсаживается грузин. Тут вечер, он начинает раздеваться. Весь такой мускулистый, накаченный! Женьщина на него смотрит и поседению вниз съезжает, говорит: -Вы знаете, а у меня от вас прямо мурашки по всему телу бегают! Грузин посмотрел на неё, отвернулся и уснул. Она думает: странно. На утро он просыпается, она ему говорит: -А я думала вы комне приставать будете. Грузин: -Дэвущка, я дэсэт раз балэл сыфылызом, пятнадцат трыпыром, ну на хрэна мне тваи муращки?!!


Жена мужа послала купить морепродуктов. Ну мужик зашел в магазин, купил улиток. Выходит на улицу и вдруг мимо проходит его старый друг: "Сколько лет , сколько зим. Пойдем выпьем...! Ну в итоге пошли они, выпили, потом еще и еще... Просыпается мужик через несколько суток и вспоминает, за чем он шел . и что его жена дома ждет. Собрался , оделся и пошел домой. Идет и думает :"Вот сейчас приду, она меня убьет!" Короче пришел домой. Достал из кармана улиток, поставил их в ряд перед дверью и позвонил. Жена злая со скалкой в руках открывает дверь, а мужик такой говорит :"Ну девочки не стоим наодном месте, потарапливаемся, потарапливаемся..."))

Технический ВУЗ. Препод ведет занятие и попутно объесняет студентам что где надо смешивать. Вдруг с задних парт тихий голос: -а не ебанет? Препод: -да хер его знает, вроде не должно!


Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно: - Вы бы еще чемодан кала приволокли! - Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается "Джип": -Что случилось? -Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста! - Нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни. Джип трогается и забывает про "Запорожца". Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию: - тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", да ещё фарами моргает, чтобы уступил.


Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Приходит девушка к гинекологу и говорит: - Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем сами понимаете. - Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$. - Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги. - Ну ладно, сделаю вам за 300$. - И таких денег у меня тоже нету. - Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут: - Все, вставайте, с вас 5$. Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору: - Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог? - А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

Женщина на приеме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? - Это вам обойдется в 100 тысяч долларов. - Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? - Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков. Неожиданно жена говорит мужу: - Моя тетка умерла, я поеду на похороны. - Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила. Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетает в город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови: - Мама, что же мы будем дома говорить? - Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

Американка, Француженка и Русская рассказывают друг дружке о том, кто какие фаллоимитаторы предпочитает. А: - Мне больше нравятся электрические - нажала кнопку, и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все. Лежишь, отдыхаешь, удовольствие получаешь. Ф: - Не, я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее - полная имитация мужского органа, без всяких искусственных наворотов. Р: - А я предпочитаю обычные бананы. А и Ф: - Почему?? Р: - Да потому, что после оргазма их еще и есть можно!!

Автор: Rabb Понедельник, 25 августа 2003, 09:53

У Вас есть «Тик-так»?
- Есть. Пол-второго

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать

Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!


Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось – не казалось.

Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина

Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

вы на следующей остановке сходите? нет, я уж дома сходил!

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»

Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений»

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Диарея – царица полей!

- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил – не пьешь!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов»

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

После выхода на экран фильма «Гарри Портер» любители пива скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша»

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая!

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки

Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2002»!

- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Мы рождены, чтоб папе было стыдно

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Полночи с Германом, а близости всё нет

Новый тариф «Бисексуал». Исходящие девушкам и входящие от парней бесплатно.

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

- Ну как тебе твой новый ухажёр?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили…
- В смысле, огурчик – так себе?

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, с ветчиной.

Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые нога

Как йоги делают клизму?
Садятся в лужу и делают глубокий вдох

Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож

Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку

«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика

- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя

Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А носу – повеситься…

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает

Автор: Rabb Понедельник, 25 августа 2003, 09:57

Для Ракшаса


РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК
05.03.2003

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.

Отлично выглядите - Кимоното херовато.

Красивый город - Тояма токанава.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Милое личико - Фара камаза.

Славная девушка - Такая макака.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Мы недовольны - Ване маломата.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Не дам - Кусикаку.

Блин - Туюмаму.

Контрабанда - Утайки-умайки.

Скорая помощь - Комуто куяка.

До новых встреч - Покеда таракана.

Автор: Rabb Понедельник, 25 августа 2003, 10:00

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду… - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Автор: Rabb Понедельник, 25 августа 2003, 10:04

> > > Дневник унитаза
> > > **/**/**
> > > Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь.
> > > Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но
светленькая
> > > и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая,
> > > покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы.
> > > Волнуемся.
> > > **/**/**
> > > Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу
> > > уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих
пор не
> > могу
> > > прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне
суждено
> > > провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что
> > остальные
> > > домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла

> > > с бедняжкой
> > > Туалетной Бумагой.
> > > **/**/**
> > > Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
> > > представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные,
> > > бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не
> > > попал
к
> > > людям
> > > светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все
> > > же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька
тает на
> > > глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
> > >
> > > **/**/**
> > > Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое
> > > существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не

> > > поверил,
> > > если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил?
> > > Его
> > явно
> > > чем-то накачали! Изверги!
> > > **/**/**
> > > Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую.
> > > Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку!
> > Представляете,
> > > оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах,
строить
> > > планы. Я
> > > едва не разрыдался.
> > > **/**/**
> > > Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не
просто
> > > плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки
> > бесчувственные!
> > > Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени.
Обнял.
> > > Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший
> > > суп
и
> > > чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную
порцию
> > > мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были
> > > способны эти созданья.
> > > Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы
моей
> > > здесь не было.
> > > **/**/**
> > > Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы
> > > действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с
> > > лучшей стороны. Но как это
> > > горько, когда твоя работа так тебе противна!
> > > **/**/**
> > > Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
> > > Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой,
принялись
> > > скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
> > > совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в
> > > следующий раз я буду более удачливым унитазом

Автор: Rabb Вторник, 26 августа 2003, 10:52

Автор: BSf Среда, 27 августа 2003, 03:49

Спектакль в театре. До начала 10 минут. И тут выясняется, что нет одного актера. Организаторы в панике, не знают, что делать. Ну а роль небольшая и решили на место отсутствующего актера поставить слесаря. Подходять к слесарю, ставят бутылку и говорят: "Слушай, Петь, выручай! Актера нету... В общем тебе надо будет выйти на сцену, сказать: "Я гонец из Пензы" и уйти со сцены. Ну как, выручишь?" Слесарь: "Не вопрос." Начинается спектакль. Слесарь выпил для храбрости и пошел на сцену:
"Я гонец из пи*ды, я пи*датый гонец, я гонимый пи*дец, всё пи*дец, я погнал"

Автор: BSf Среда, 27 августа 2003, 03:56

Сидит девочка в песочнице, играется. Подходит к ней мальчик:
-Девочка, дай ведёрко
-Не даааам,- отвечает девочка безэмоциональным голосом
-Ну, пожалуйста
-Не даааам
-Девочка, не дашь - глазик тебе выколю
-Не даааам
Ну мальчик выколол ей глазик
-Девочка, а теперь дашь?
-Не даааам
-Я тебе второй глазик выколю
-Не даааам
Выколол он ей второй глазик.
Девочка, ничего не говоря, встала, взяла ведёрко и пошла к дому.
Мальчик:
-Ты куда?!
-Маама сказала, когда будет темно идти спаааать.

Автор: BSf Среда, 27 августа 2003, 04:15

Знаете ли вы, что колдуны колдуют волшебными палочками, а колдуньи...волшебными
дырочками?

Автор: BSf Среда, 27 августа 2003, 04:16

Скалли:
- Малдер, мне страшно. Мне кажется во мне какой-то
чужой...
Малдер:
- Не бойся, Скалли, это мой.

Автор: BSf Среда, 27 августа 2003, 04:18

Мама говорит слепому сыну:
-Скушай сынок таблеточку, к утру видеть
станешь.
-Но мама, я уже сколько таблеток пил- не
помогало,неужели эта поможет?
-Поможет сынок, поможет!
Ну випил сынок таблеточку, лёг спать. На утро
просыпается, ничего не видит.
-Мама как же так?
- С 1-ым апреля сынок!

Автор: BSf Среда, 27 августа 2003, 04:19

Друзей не надо имет, с ними надо дружит.

Автор: mastermind Среда, 27 августа 2003, 11:22

А в одном посте - не судьба всё было умостить?

Автор: Postal dude Среда, 27 августа 2003, 16:24

Бегут по лесу Заяц и Скунс. Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия. Заяц:
- Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать.
Скунс:
- Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.
Заяц:
- Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса поперёк.
Скунс:
- Слушай, а я, по-моему, Ж**А!

Автор: Rabb Среда, 27 августа 2003, 16:55

Автор: MAZE-D Среда, 27 августа 2003, 18:08

неплохо неплохо=)
есть над чем подумать и посмеятьсямолодцы=0
почти неодного не знаю
что бы такое написать от себя?

идет Штирлиц по лесу и видит в дупле 2 горящих глаза
-"дятел"-подумал Штирлиц
-"сам ты дятел"- обиделся Мюллер


больше ничего вспомнить немогу

Автор: BSf Четверг, 28 августа 2003, 01:19

Автор: Rabb Четверг, 28 августа 2003, 14:05

Спасибо Мазя!!! Я вспомнил что у меня есть архив Штирлицовский .
Вот ! радуйтесь и наслаждайтесь!
Избранные анекдоты
Самые лучшие помечу смайлом если лень все читать

- хороший
- супер
- бест!!!!!!!
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер. "А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю- ту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц. - Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка! - Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Пастор выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
- Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. - А я - немецкий.

"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники,"
- подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," - подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.

Штирлиц ехал в трамвае и увидел Мюллера, копающегося в моторе своей машины. Через некоторое время ситуация повторилась. На десятом повторении Штирлиц догадался: "кольцевой маршрут."

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.


Штирлиц дал Мюллеру ПОДписку. Мюллер взвыл от боли.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.

На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? - спросил Мюллер. В ДОСААФ - быстро ответил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли он лишнего.

Мюллер вызывает Штирлица. - Штирлиц, где Вы были в 1938 году? - С Вами шеф, в Испании. - А в 1928 году? - С Вами на КВЖД ... - А в 1918 году? - Василий Иванович? - Точно, Петька !

Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной. - Верблюды идут на восток, - сказал мужик. - Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме.

Проходя коридорами гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды эсэсовцев и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же все-таки выдало его, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли автомат ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта...

Штирлиц подошел к сейфу, открыл его и с трудом вытащил записку Мюллера. Мюллер громко матерился и махал руками.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. - Холодильник! - догадался Штирлиц.

Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было. Вернулся назад - грибов опять не было. - Да, видно не сезон. - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Автор: mastermind Четверг, 28 августа 2003, 17:25

Автор: Mugz Четверг, 28 августа 2003, 19:02

К: - Сержант! Почему вы опоздали?
С: - Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я в 6.00... пробежал 30 км... отжался 150 раз.... надел камуфляж... надел бронежилет, каску, маску... повесил автомат на грудь, взял пистолет... прицепил саперную лопатку и наручники... А еще балончик "черемухи" и нож...
К: - Ну и в чем же дело?
С: - Да вот из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел и обосрался....

Автор: Goldberg Четверг, 28 августа 2003, 22:07

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а немецкое порно существует?
- Ja, ja, das ist fantastisch!!!

Автор: MAZE-D Суббота, 30 августа 2003, 20:41

Автор: Kerrigan Воскресенье, 31 августа 2003, 02:19

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о
перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два
метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя
пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по
частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело
так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Автор: Vasya Понедельник, 01 сентября 2003, 00:48

Математик запареный идет с работы на автопилоте. Видит на заборе х*й написали.
Думает про себя:
- икс,игрек, и-краткая.......Х*йня какая-то

Автор: Дедушка Комази Понедельник, 01 сентября 2003, 01:52

Про бизнесмена на острове - такой рулез, мухамать!

Автор: Mugz Понедельник, 01 сентября 2003, 11:51

Последние исследования установили, что в спортивной байдарке находятся два существа - "гребибля" и "гребубля"

Автор: Bartman89 Понедельник, 01 сентября 2003, 14:58

Автор: Passenger Понедельник, 01 сентября 2003, 15:46

А мне про программиста совсем не понравился анекдот

Автор: Mugz Понедельник, 01 сентября 2003, 15:57

-Ну почему же,дам

Автор: MAZE-D Понедельник, 01 сентября 2003, 16:48

раз уж все равно о туалетах.....
заходит парень в общественный туалет
подходит к писуару...делает дело и вдруг обращает внимание на "дивайз" мужика стоящего рядом-он у него спиралькой изогнут.
Пацан жутко удивился но спрашивать постеснялся....
сделал дело потряс....а мужик отжал

Автор: Bartman89 Понедельник, 01 сентября 2003, 20:47

Автор: StEpANiD Понедельник, 01 сентября 2003, 22:32

Вот такая вот картинка про кошака.


Присоединённые изображения

Автор: TaToShKa Среда, 03 сентября 2003, 01:05

Автор: tpaktorist Четверг, 04 сентября 2003, 07:34

Решил тоже отличиться:

Пошёл мужик в парк потусоваться. Смотрит - аттракцион "Комната смеха". Все из него выходят и ржут, аж с ног падают. И очередь громадная стоит. Ну ему ж любопытно стало - что ж там такое-то! Купил билет, час парился в очереди и вот наконец пора! Заходит он туда, а там два здоровенных мужЫка! Вздрючили его в ж**пу, по самые помидоры! Он к выходу идёт, страдает - очко болит... Открывает дверь, смотрит... А там ОЧЕРЕДЬ!!! И он тоже - ХА-ХА-ХА!!!

Автор: C.O.PokoBou Суббота, 06 сентября 2003, 01:47

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Ведущий телевизионных новостей:
Россия. Над Грозным самолеты разбрасывают листовки, содержащие, по сути ультиматум: мирным жителям предложено покинуть город до 12 декабря. Создан специальный гуманитарный коридор. Те кто останется в городе будут считаться террористами и подлежат уничтожению.
США. Президент США заявил сегодня, что в случае исполнения угрозы содержащейся в ультиматуме российских военных, Россия дорого заплатит. Руководители Международного Валютного Фонда объявили на сегодняшней пресс-конференции, что кредитование России приостанавливается, в связи с гуманитарной катастрофой в Чечне.
И о погоде:
По сообщению Гидрометцентра России, завтра: в Москве погода без изменений. в Вашингтоне, Лос-Анджелесе, Чикаго и Нью-Йорке резкое ухудшение погоды: усиление ветра до ураганного, плотная облачность и внезапное повышение температуры воздуха до 45-50 тысяч градусов, осадки в виде пепла.

Мужик приходит к хирургу, и без слов снимает штаны и кладёт "всё" на стол.
Доктор просто в ауте. Через некоторое время говорит:
-Болит?
-да нет всё нормально
-маленький?
-да нет всё нормально
-большой???!!!
-да нет всё нормально !
-ну а что тогда???!!!
-правда он у меня хорошенький?

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@#, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит
блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy
скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз
включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают.
Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит
мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан.
Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от
банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять
нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд
пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл
кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан.
Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все
pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская,
спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy,
навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..

Автор: MAZE-D Четверг, 11 сентября 2003, 21:56

Мы тут с Бугосаном искали одно- а нашли другое
по моему довольнотаки прикольно=)


Присоединённые изображения

Автор: MAZE-D Четверг, 11 сентября 2003, 21:56

эт ваще кора=)


Присоединённые изображения

Автор: MAZE-D Четверг, 11 сентября 2003, 21:57

толстенькие сейлор муны-давят все своим весом


Присоединённые изображения

Автор: MAZE-D Четверг, 11 сентября 2003, 21:57

ой я просто немогууууууууу


Присоединённые изображения

Автор: MAZE-D Четверг, 11 сентября 2003, 21:58

траля ля и типа сила гамбургера и все такое=)


Присоединённые изображения

Автор: DARKFIN Пятница, 12 сентября 2003, 13:10

Ухахатывайтесь


Присоединённые изображения

Автор: Дедушка Комази Вторник, 16 сентября 2003, 22:46

-Молодой человек, вы 100 баксов не разменяете?
-Нет, девушка, но за комплимент - спасибо!

Автор: Korrh Четверг, 18 сентября 2003, 12:45

почти анекдот:
http://users.cybercity.dk/~dsl7660/ManoftheyearAwards.htm

Автор: DARKFIN Четверг, 18 сентября 2003, 17:33

Автор: Mark Четверг, 18 сентября 2003, 18:16

Ну что ж и я внесу свою лепту. Сейчас анекдот вспомнить не могу. А вот прикольную тему выложу. Правда, может кто такое уже видел.

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хоcе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хоcе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хоcе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица Земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хоcе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хоcе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хоcе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хоcе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хоcе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хоcе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хоcе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Автор: Korrh Пятница, 19 сентября 2003, 09:45

Шампунь "Шампту" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок".
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

Автор: tpaktorist Суббота, 20 сентября 2003, 01:54

Нарыл тут вот немного ...

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит HЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры

Морфей: Что ты видишь, Hео?
Hео: Код изменился.
Троица: КОИ-8?
Hео: нет. Буквы бегут медленнее.

Hео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит.
Hа нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОHА ЕСТЬ!!!"

Оракул: Я все знаю, Hео.
Hео: Я знаю, что ты все знаешь.
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?
Hео: Я не знаю.
Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же!

Усталый и довольный Hео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор.
Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что.
[оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью]
Сенатор: Сейчас, Hео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм.
Hео: Мож ну её нах?
Сенатор: Hу ладно. Тогда давай поговорим о машинах.
Hео: Мне нравится ферари. ( )
Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер с Арнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее?
Hео: Hе-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем "освобождать" людей из Матрицы? Вот был мужик президентом Попуа-Hовой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо?
Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему -- ниче так получилось.
Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения".

Hео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры?
Сенатор: Это ты у Морфея спроси.

На вершине небоскрёба стоит Морфей и держит мужика над пропастью за руку.
Морфей - освободи свой разум ! забудь про всё !
Мужик - Аааааааааааааааааа..................
Морфей - ну вот, и этот не избранный

Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "За***ло уже это китайское железо"!

Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу под другим именем».

В Каннах состоялась премьера долгожданного сиквела "Матрица:
Перезагрузка", однако уже сейчас известно название последнего фильма серии, который выйдет в 2199 году - "Матрица: Перематрица"

Нео зоходит в комнату, там сидит Создатель и сотни экранов с
изображением Нео...
- Круто я попал на TV.....

- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.

Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает "щас трахну". Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.
- Вот б*ядь, опять в спящем режиме low details поставили!

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.
- Вот б*ядь! Опять матрица в своп упала!!

"Навуходоносор", последний оплот борцов с Матрицей. Все сидят
в кают-компании и жрут овсянку из протеинов. Пинком распахивается дверь, влетает немеряно крутой Нео, садится за стол... Смотрит по сторонам. Минуту... Две...
Нео (обиженно): Так, вашу мать. Я не понял. Куда опять заныкали мою ложку?
Морфеус (устало): Сколько раз тебе объяснять, Нео: ЛОЖКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!

Гуляет Нео по Матрице... Тут его сразу окужило 50 ментов, закинули его в машину и увезли в суд. Судья:
- Вы обвиняетесь в том-то, по статье такой-то....
Нео:
- Могу я сделать последний звонок?
Судья:
- Да.
Нео подходит к телефону, набирает номер:
- ТЭНК! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
И исчезает........

Типа лол ...

Автор: Kerrigan Суббота, 20 сентября 2003, 11:50

Старая шутка, но мне нравится.
Попробуйте сказать на английском

Мир дверь мячь
Рядом с птицей

Автор: Дедушка Комази Суббота, 20 сентября 2003, 13:02

Peace Door Ball
Near Bird

Автор: Korrh Суббота, 20 сентября 2003, 14:33

1- старая шутка, а вот со 2 долго не втыкал - near the bird не вызывал никаких ассоциаций Без the вызывает

Автор: Kerrigan Суббота, 20 сентября 2003, 14:39

Автор: Kerrigan Суббота, 20 сентября 2003, 14:44

1- старая шутка, а вот со 2 долго не втыкал - near the bird не вызывал никаких ассоциаций Без the вызывает

Автор: Korrh Понедельник, 22 сентября 2003, 09:01

2 Kerry - Дык понятно


Печально закончились игры двух молдавских подростков в шахматы. Дело было так:
Играя в лесу, дети наткнулись в заброшенном блиндаже на колоду шахмат, оставшуюся там со времен Второй мировой войны. Открыв полуистлевшую игральную доску, ребята обнаружили шахматные фигуры и краткую инструкцию, поясняющую, как
выиграть. Подражая взрослым, мальчуганы решили использовать опасную находку по назначению. Результат: оба подростка госпитализированы в областную больницу с сильнейшим воспалением мозга. Опаснейшую находку обезвредили приехавшие по просьбе милиции специально обученные играть в шахматы опытные шахматисты.



- Пап, а почему все говорят, что я страшный урод?
- Да не, сынок, сейчас ты еще ничего, а вот когда ты родился, акушер сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!"

http://www.livejournal.com/community/ru_spam/161995.html Курьёзы от дирекции по обслуживанию клиентов “Би Лайн” (избранное)

Автор: Kerrigan Понедельник, 22 сентября 2003, 22:24

Бывший Северо-Западный GSM сделал новую фишку. Теперь на экранах ваших мобильных телефонов написано Megafon. А МТС остался верен себе - на экранах мы как и раньше видим надпись......"поиск сети"

Автор: Дедушка Комази Четверг, 02 октября 2003, 12:47

Пикчер:


Присоединённые изображения

Автор: Дедушка Комази Четверг, 02 октября 2003, 12:50

- Ученые испытывали «Виагру» на кроликах.
- Досталось даже ученым...

- Что нужно, чтобы попки малышей были сухими и чистыми ?
- Их надо сушить и чистить

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, Холмс, в нем ведь столько морфия...

- Почему у тебя одно ухо больше другого?
- А меня в роддоме безменом взвешивали.

- Не ковыряй в носу - детей не будет!
- Да я неглубоко...

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет, четыре, четыре способа!

- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит:
- Извини, братан, я нечаянно

- Вышел Кащей на крыльцо.
- И сначала почесал сундук, зайца и утку...


Спёрто с Репы, может кто не читал...

Автор: Alex-Mann Пятница, 03 октября 2003, 02:52

- Зачем компьютеры пищат,
когда нажимаешь сразу мно-
го клавиш?
- Чтобы будить уснувших на
клавиатуре программистов!
***
- Кто пьянствавал с моей ро-
жей и помял ее?
***
- Чем отличается рыба-пила
от русского мужика?
- Рыба пила, а русский мужик
пил, пьет и будет пить.
***
В честь приезда Джорджа Буша
в Санкт-Петербурге было про-
изведено пятнадцать залпов из
парадных пушек. К сожалению,
ни один не попал.
***
Последние исследования учёных
доказали, что Великая Китайская
Стена построена не китайцами, а
их соседями.
***
Small boy has found a machine gun,
more in the village no people, no one...
***
Экскурсия в Одессе.
- А теперь посмотрите направо
- там находится памятник неизвестному
мотросу Изе Робиновичу.
- А почему "неизвестному", если извес-
тны его имя и фамилия?
- Да неизвестно, был ли он матросом.
***
Капитан карабля узнал про то,что под ними под-
водная лодка, и попросил аквалангиста проверить.
Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы.
- Ну и что, это ещё ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка англиёская, они там по-английски говорят.
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит.
Тот ныряет ещё раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.
***
Мужик нашел старую, пыльную бутылку.
Открыл ее - вылез джинн.
- Ты кто?
- Джинн, хозяин. Приказывай, что хочешь!
- Хочу дворец за городом, хочу "Мерседес"
и красивых женщин.
Приказываю исполнить.
- Сделаем, хозяин! Дай только денег.
***
Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.
***
Менты на днях рассмешили.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
***
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
***
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу
медсестра:
- Больной, что вы так кричите?
- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить,
а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень
простая, все будет нормально! »
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!
***
- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.
***
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
***
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
***
Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька
выучил только про блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька: - Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу
то у него бы выросла шерсть. А в шерсти завелись бы блохи.
И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт. Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай:
- Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий...
Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается...
- ..., за ним 999-й...
Профессор: - А где суть?
Чапай: - А прям в песок и ссуть.
***
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
***
Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага.
После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!
***
- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета,
гордо поправила красную косынку на голове.
***
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
***

Автор: Дедушка Комази Пятница, 03 октября 2003, 09:44

- Папа, мне задали сочинение "Цена хлеба", а я не знаю, что писать.
- Напиши: "Дарницкий 5-80" !

- Раньше из-за ломкости я многое теряла...
- Но теперь я не ломаюсь!

- В эфире передача для тех, кто не спит:
- Один слон, два слона, три слона...

- А помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под
лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что одеться успели!

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Ну китайцы могут себе это позволить!

- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла !
Третья ступень отошла !
- Хватит смотреть на эскалатор!

- Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо !

- Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
- Под каждой седьмой пробкой - Водка !

- Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
- Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

- И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян!
- И стала она Роксаной Держибаян...

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

- Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
- Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.

- 70 способов удовлетворить женщину:
- 69 + поход по магазинам

- А твоя жена под каким знаком Зодиака родилась?
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

- По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
- А 10-й предпочитает остальных 9.

- Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах ???

- Если вы простудились - поставьте банки.
- Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

- Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
- В порнофильмах музыка лучше!

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

- Первый признак беременности:
- По утрам тошнит и уроки делать не хочется.

- Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
- "Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

- Коньяк "Наполеон"!
- Почувствуй себя разбитым, как француз под Москвой!

- Hадпись на значке:
- "Я хочу тебя! Спроси меня как..."

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"

Блин!
- сказал слон, наступив на Колобка.

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Автор: sonic6 Суббота, 04 октября 2003, 16:50

Автор: Mark Воскресенье, 05 октября 2003, 17:08

Вот осмелюсь снова поднять эту тему. Штука та хорошая была. А сообственно причина - дали мне тут почитать прикольную тему. Мне понравилась. Так что не удержался и решил показать общественности. Зацените.



"Уроки бизнеса для девушек"

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в
постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит
к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к
нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
«Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы
поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со
мной классно в постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем
хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку
между присутствующими девушками, а сама остаешься
в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь:
«Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он
подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой
классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных
парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с
тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых
девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со
мной круто в постели, и шоколада с шампанским не
надо!»
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной
круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем
за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там
только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в
постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты
выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите
симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает,
как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки, в которых описано, как с
тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу
красивых парней, говоришь, что переспать с тобой
стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к
концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит
несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с
тобой классно в постели... Через пару дней все
парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой
круто в постели. К тебе подваливает пара мощных
девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и
40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут
возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым
присутствующим там парням, что если каждый из них
расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто
в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т.
д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны
мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет,
одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых,
что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не
долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в
ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться
поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь,
какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания,
а на земле не осталось ни одного мужчины! И все
мои знания в области камасутры больше никому не
нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня
пару уроков?»
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой
классно в постели. Hо тому, кто угостит
швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты
дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское
шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может,
даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за
подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя
классная задница, у нее -грудь)... Всем парням
выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики,
обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую
заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но
папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все
тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не
смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в
крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в
торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на
гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели...
И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно
готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой круто в постели и ты согласна
переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3
шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки
шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой
начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой
классно в постели?» - причем по их сальным рожам
видно, что они это и так знают. Ты загадочно
отвечаешь: «No comments...», - а в это время
лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой
шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного
парня и рассказываешь, как с тобой классно в
постели и что тебе необходимы 2 бутылки
шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой,
но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо
тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного
парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем
наверх, я очень хороша в постели». А он говорит:
«Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего
передаешь заработанное подруге, которая приносит
все это добро к тебе домой, и вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая,
сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в
постели ты лучшая... Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех
парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло...
- Это рынок, детка...

Автор: Дедушка Комази Воскресенье, 05 октября 2003, 17:51

2 Mark: порадовал...
Так и хочется сказать:
Вы прослушали краткий курс экономической теории на практике.

Автор: Dreamchaser Воскресенье, 05 октября 2003, 18:02

Класс!

Автор: mastermind Воскресенье, 05 октября 2003, 18:43

Супер!!

Автор: Kerrigan Воскресенье, 05 октября 2003, 21:34

Абалдеть

Автор: Passenger Воскресенье, 05 октября 2003, 22:21

Угу, мне тож понравилось.

Автор: Mark Понедельник, 06 октября 2003, 19:16

Рад, что понравилось и, надеюсь, благодаря мне заряд положительных эмоций на день-два почерпнули . Попробую повеселить Вас дальше. Вот тут вспомнил, что у меня еще забавная вещь валяется. «Занимательные задачки» называется. Прикольные и причем все действительно можно решить математическими методами. Попробуйте. Их у меня 50 штук. Буду выкладывать по частям. Если конечно народу понравиться и захочется продолжения. Вообщем напрягайте мозги и вспоминайте знания почерпнутые в школе (типа Бартману посвящается )


Занимательные задачки

N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4.
Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

N 5.
От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

N 6.
Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

N 7.
Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

N 8. (Устно).
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

N 9.
Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

N 10.
Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

Автор: Kerrigan Понедельник, 06 октября 2003, 22:53

Автор: Passenger Понедельник, 06 октября 2003, 23:22

А синусоиды - эт вапще лол

Автор: Дедушка Комази Понедельник, 06 октября 2003, 23:27

2 Mark:
Какие-то задачки все пошловатые. Особенно про дедушку Порфирия. Ай-яй-яй!

Автор: Dreamchaser Понедельник, 06 октября 2003, 23:29

Дедуле Камазу просто жаль упущенной молодости...
No offense.

Автор: NeXT >>> Понедельник, 06 октября 2003, 23:30

Автор: Дедушка Комази Вторник, 07 октября 2003, 01:48

- Можно я тебя на прощание чмокну?
- Валяй.
- Чмо!!!

Автор: imus_2k Вторник, 07 октября 2003, 02:08

Вот анекдотик -
Российские военные изобрели газ ВИАГРА.
При распылении его над полем боя.
Солдаты противника не могут ползти.

Автор: Korrh Вторник, 07 октября 2003, 08:50

Познакомлюсь с интересным мальчиком-спаммером! О себе: рост 185, вес 90, бицепс 45 см, длина/диаметр члена 30/8. Я буду любить тебя вечно!

Психиатрическая лечебница №113 открыла свой сайт в интернете. Ищите нас по адресу вэ-вэ-вэ... мэ-мэ-мэ, бэ-бэ-бэ, фр-фр-фр...

"Всё-таки сильно магия меняет человека", - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Камасутра - книга о вкусной и здоровой писе

Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не
бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Автор: Mark Вторник, 07 октября 2003, 19:07

Да эти задачки все пошлые. А непошлые были бы обычными школьными. Правда вот никто не сказал, надо ли продолжать сие творение. Но всем как гриться известно, что означет молчание. Так что я продолжу.

N 11.
Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если: а) первым ее шаги услышит Денис; б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

N 12.
Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон.

N 13. (*).
Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

N 14.
Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?

N 15.
Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40 см выше коленей?

N 16.
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

N 17.
Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает?

N 18.
Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.

N 19.
Восьмого марта Наташа получила 18 записок эротического содержания. В трех записках ей объяснялись в любви, в четырех сурово спрашивали, помнит ли она о своих обещаниях, в пяти приглашали в кино, в четырех записках были откровенные рисунки, остальные послания содержали похотливые предложения. Сколько похотливых предложений получила Наташа?

N 20.
В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько платных операций по восстановлению девственности. За все операции Танечка заплатила 96 баксов. Сколько раз за лето Танечка расставалась с девственностью, если каждая операция стоила на 16 баксов дороже, чем предыдущая?

Автор: Alex-Mann Среда, 08 октября 2003, 02:15

Автор: bugosan Четверг, 09 октября 2003, 14:16

Автор: Korrh Четверг, 09 октября 2003, 17:31

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца ::

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Автор: Bartman89 Пятница, 10 октября 2003, 20:52

Автор: Bartman89 Пятница, 10 октября 2003, 20:53

Автор: Rabb Воскресенье, 12 октября 2003, 09:24

2bugosan Прикольно!


Присоединённые изображения

Автор: Alex-Mann Воскресенье, 12 октября 2003, 13:47

Хм...


Присоединённые изображения

Автор: Mark Воскресенье, 12 октября 2003, 19:07

Вот продолжаю эпопею задач. Надеюсь меня не забанят за никому не нужный флейм. Иль все таки кому интересно?

N 21.
Букет цветов стоит 1 руб. 35 коп. Шоколадка - вдвое дороже. Губная помада стоит столько, сколько букет и шоколадка вместе взятые. Чтоб реализовать программу-максимум Толян должен подарить Танечке букет и помаду, но при этом необходимо приобрести еще и пачку резинотехни- ческих изделий за 30 копеек. Сможет ли Толян реализовать программу-максимум, если у него имеется 5 рублей?

N 22. (Устно).
В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну, Колян вытесняет 40 литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну, вытесняет 30 литров воды. Сколько воды останется в ванной, если Колян и Иришка усядутся в нее одновременно?

N 23.
Решите задачу N 22, исходя из того, что: а) Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды; б) Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров. Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут реализованы
одновременно?

N 24. (*)
Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна, который вынужден был спрятаться на водосточной трубе. Не выдержав веса Коляна, труба медленно отделяется от стены и начинает падать. Осознав это, Колян начинает скользить вниз по трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь земли и не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра, а высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров.

N 25. (*)
Выведите формулу оптимальной скорости спуска для задачи N 24. Зависит ли эта скорость от веса трубы? А от веса Коляна?

N 26.
Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?

N 27.
Под предлогом занятий музыкой десятиклассник Модест позвал к себе домой одноклассницу Ванессу. Установив на проигрыватель пластинку с фугой Баха, Модест и Ванесса стали торопливо осваивать старый, скрипучий диван. Какой минимальной продолжительности должен был писать свои фуги Бах, если известно, что у Модеста и Ванессы прелюдия длилась 67 секунд, экспозиция на 16 секунд больше, а во время финального аллегро диван содрогался всего 7 секунд?

N 28.
Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10 августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа. Начертите на миллиметровке график, отложив по оси абсцисс даты, а по оси ординат общее
количество девушек, лишенных невинности подлым совратителем Коляном на данную дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян будет лишать невинности больше одной девушки в день.

N 29.
Вернитесь к задаче N 28. Предположим, что в классе 19 девушек и все они невинны. Сколько дней понадобится подлому совратителю Коляну, чтоб лишить невинности всех одноклассниц, если за точку отсчета взять 10 августа и падение невинной Анечки? Сколько невинных девушек останется в классе к первому сентября?

N 30.
Школьный ловелас Толян разработал таблицу эротических ценностей:
- стакан жареных семечек - 5 очков;
- сто грамм леденцов - 7 очков;
- букет цветов - 8 очков;
- сводить на дискотеку - 10 очков;
- обещание жениться - 12 очков;
- пара колготок - 15 очков;
- стакан портвейна - 25 очков.
Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых Толян добился благосклонности Танечки, если известно, что он оценил их в 125 очков. Одну и ту же эротическую ценность нельзя использовать более двух раз.

Автор: Dreamchaser Воскресенье, 12 октября 2003, 20:06

Как это "не надо"? Народ требует продолжения банкета!

Автор: Kerrigan Воскресенье, 12 октября 2003, 21:48

Точно-точно!!!

Автор: Дедушка Комази Понедельник, 13 октября 2003, 04:06

Ни фига себе смайлик!


Присоединённые изображения

Автор: Mark Понедельник, 13 октября 2003, 20:52

Ну что ж раз народ треба зрелищ... очередная предпоследняя порция. Сорри, что сразу всё не выкладываю - они у меня в писаном (т.е. написанных от руки) виде, так что приходиться перебивать ручками-с

N 31.
Отряд сексуально озабоченных гренадеров стал лагерем на окраине деревни Давалка. В отряде было 20 процентов рыжих, 30 процентов брюнетов, 30 процентов блондинов, остальные десять гренадеров были ни то ни се. Через девять месяцев в деревне Давалка родились 100 детей, из них - 50 рыжих, 30 брюнетов, 10 блондинов, остальные ни то ни се. Оцените сексуальную активность рыжих гренадеров по отношению к блондинам, исходя из того, что у каждой жительницы деревни Давалка родился только один ребенок. Возможное влияние других мужчин на указанный процесс исключить.

N 32.
После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бедер, после 12-ти поглаживаний бедер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца. Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

N 33
За долгую жизнь дедушка Порфирий скопил в Сбербанке 8000 рублей. В своем завещании по вкладу в Сбербанке дедушка Порфирий упомянул жену, детей, внуков и всех своих любимых подружек. Сколько любимых подружек было у дедушки Порфирия, если жене он завещал одну четверть всей суммы, детям вторую четверть, внукам третью, остальное - для любимых подружек, каждой из которых досталось по 200 рублей.

N 34.
Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь необходимо соблюдение следующих условий: а) содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех грамм на килограмм живого веса; б) содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного грамма на килограмм живого веса. Смогут ли Василий и Василиса исполнить супружеские обязанности, если он весит 70 кг, а она на 15 кг больше. Василий выпил на свадьбе 200 гр. шампанского и 50 гр. водки. Василиса соответственно 250 гр. и 150 гр. Крепость водки 40 градусов, шампанского - 11.

N 35.
Для исполнения ритуала "внесения на руках" вес жениха должен быть на 10% больше веса невесты. В свою очередь, согласно трудовому законодательству, общий вес переносимого груза не должен превышать: 60 кг на расстояние до 20 метров, 80 кг - на расстояние до 5 метров, 100 кг - на 1 метр. Рассчитайте предельный вес жениха и невесты для квартиры, в которой путь от входной двери до брачного ложа составляет 10 метров. Весом одежды невесты и жениха пренебречь.

N 36.
В течение лета десятиклассник Толян имел эротические отношения с несколькими девочками. 10 процентов девочек позволили ему лишь поцелуйчики, 20 процентов девочек разрешили нахалу погладить их нежные бедра, 30 процентов позволили целовать прямо в их интимные места, еще 30 процентов сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место. С остальными двумя девочками у Толяня произошел полный сексуально-эротический контакт. Сколько девочек сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место?

N 37.
Ловелас Колян и его одноклассница (шалунья и плутовка) Иринка лежат и обнимаются в густых травах ближнего леса. Неожиданно Иринка вскакивает и убегает со скоростью 10 км/час. Колян тоже вскакивает, но задерживается на старте на 10 секунд из-за необходимости подтянуть брюки. Затем он со скоростью 25 км/час бежит вслед за шалуньей и плутовкой. По пути следования он делает еще три остановки по 8 секунд каждая, так как брюки периодически спадают. Через какое время Колян догонит шалунью и плутовку? Какое расстояние они при этом пробегут?

N 38.
Съев один бифштекс "Ванька-Встанька", можно к двум традиционным любовным злетам добавить еще два. Съев порцию рагу ""Эротика", приготовленного из молодых змей, сметаны и ядер грецких орехов, можно к двум традиционным любовным взлетам добавить еще три. В тоже время каждые сто грамм водки "Томление плоти" сокращают количество возможных взлетов на единицу. Сколько любовных взлетов может совершить Григорий, если он съест два бифштекса "Ванька-Встанька", одну порцию рагу "Эротика" и запьет все это одним литром водки "Томление плоти"?

N 39.
Пустынный перегон от остановки "Тупик независимости" до остановки "Дно рая" трамвай преодолевает за 50 секунд. Жаркие объятия Коляна и Танюхи на остановке "Тупик независимости" переросли в ритмичные толчки с интенсивностью 0.9 толчка в секунду. Известно, что для достижения полной радости Колян и Танюха должны совершить 69 толчков. Сколько толчков в секунду необходимо им совершать, чтобы успеть достичь полной радости до остановки "Дно рая".

N 40.
Температура тела Танюхи 36,8 градуса по Цельсию. Температура тела Коляна 37,4 градуса. В процессе любовной игры температура тела Тани поднимается на 1 градус, а Коляна на 0.5 градуса. Вес Коляна 60 кг, а Танюхи 50 кг. Какая температура установится под одеялом через 20 минут после начала любовной игра, если потери тепла составляют 30 процентов?

Автор: Mark Среда, 15 октября 2003, 19:34

Итак, "сегодня только у нас" заключительная часть эпопеи


N 40.
Температура тела Танюхи 36,8 градуса по Цельсию. Температура тела Коляна 37,4 градуса. В процессе любовной игры температура тела Тани поднимается на 1 градус, а Коляна на 0.5 градуса. Вес Коляна 60 кг, а Танюхи 50 кг. Какая температура установится под одеялом через 20 минут после начала любовной игра, если потери тепла составляют 30 процентов?

N 41.
Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может выдержать давление 14 кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос любознательного пионера создает давление 0.8 кг/м кв. Сколько любознательных пионеров может
одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу, заглядывать в палату для девочек?

N 42. (*)
Влюбленные Колян и Танюха взяли в пункте проката пляжа лежак, заплатив за него 30 копеек. При возврате лежака 15 копеек им обещали вернуть. Но Колян и Танюха поленились сдавать лежак и решили передать его Толяну с Иришкой, с
условием, что те сдадут лежак и возьмут себе 15 коп. Однако возник спор, сколько денег Колян и Танюха должны были взять с Толяна и Иришки, чтобы расходы обеих парочек были равными. Колян настаивал на 30 копейках, а Толян на 15
копейках. "Вы оба не правы" - сказала умная Иришка и назвала сумму. При этом у Коляна, Толяна и Танюхи отвисли челюсти. Какую сумму назвала умная Иришка?

N 43
После осмотра девочек девятого класса врач-гинеколог стала размышлять вслух. "Если еще одна девочка потеряет невинность, то количество девочек, ставших женщинами и девственниц в классе сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели, то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у кого ее, увы, уже нет." Сколько девочек было в этом классе. Сколько из них девственниц?

N 44.
Девятиклассник Сидоров, подслушивая за свиданиями своей старшей сестры с ее кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки: "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 1-го по 5-е сентября "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 6-го по 11-е сентября "у тебя есть это или опять, как тогда?" - с 12-го по 21-е сентября "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 22-го по 26-е сентября "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 26-го по 30-е сентября. Определите, какой возглас сестренки услышит девятиклассник Сидоров 22-го декабря этого же года?

N 45.
После первого любовного толчка Танечка издает один страстный вопль. После второго - два, после третьего - три и так далее. Сколько всего страстных воплей издаст Танечка, если Колян нанесет ей двадцать любовных толчков?

N 46.
От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель Демид. Для лечения поноса Демид наносит пациентке два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается. Сколько любовных ударов наносит Демид для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится еще двенадцать тяжелых недугов.



N 47.
Часы Толяна спешат на десять минут в сутки, а у Танюшки отстают на двадцать минут. Вчера в полдень Толян и Танюшка сверили часы. На сколько минут опоздает на свидание, назначенное на 18 часов сегодняшнего дня, Танюшка, если: а) за основу брать показания правильных часов; б) за основу брать показания часов Толяна.

N 48.
В пункте А живет Марина, в пункте Б живут сестрички - Лена и Катя, в пункте В проживает Оля. На свидание с Мариной известный ловелас Колян (также проживающий в пункте А) тратит 38 минут, а на свидание с неуступчивой Олей на пять минут больше. Расстояние от пункта А до пункта Б 10 км, от пункта Б до пункта В 12 км. Первый участок пути Колян преодолевает со скоростью 5 км/час, а второй - 3 км/час. По пути домой из пункта В в пункт А Коляну повезло и его за 30 минут подвез дедушка. Сколько времени длилось свидание ловеласа Коляна с сестричками Леной и Катей, если известно, что он вышел из дому в 16 часов, а вернулся в 24 часа?

N 49.
Вплоть до 12 декабря 1979 года мамуля твердила Толяну: "Рано тебе еще за девками бегать". 31 октября 1981 года мамуля сказала Толяну: "Хватит тебе за девками бегать. Остепениться пора." Сколько всего дней послушный Толян бегал за девками?

N 50.
500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войной и отсутствием поддержки сзади уцелевших началось эпидемия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов. Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

Автор: av8612 Среда, 15 октября 2003, 21:33

Автор: imus_2k Пятница, 17 октября 2003, 01:48

Тест
Если вы добрый, получаете 200 очков, нет - 100
Если вы умный, получаете 100, нет - 10
Если вы красивый, получаете 10, нет 1
Результат - Если вы набрали 111 очков, вы злобный тупой урод.

***
Письмо программистов директору Пивзавода
Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1литр/час

Автор: imus_2k Пятница, 24 октября 2003, 19:41

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас в фирме самый главный шеф? А то начальство столько - не разобрать...
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный...
- Нет, опять мимо. Вон видишь - на тумбочке, маленький, с красными глазками? Это Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, Да?
- Да нет. Он тупой и дешовый. Висит постоянно. Но у него такие связи!!!

Автор: Postal dude Суббота, 25 октября 2003, 17:25

Мой дед


Присоединённые изображения

Автор: Postal dude Суббота, 25 октября 2003, 17:45

типа атомный курятник


Присоединённые изображения

Автор: Bartman89 Среда, 29 октября 2003, 20:15

Автор: MAN-biker Четверг, 30 октября 2003, 08:32

QUOTE (Korrh @ Суббота, 20 Сентября 2003, 15:33)

1- старая шутка, а вот со 2 долго не втыкал - near the bird не вызывал никаких ассоциаций Без the вызывает

потому что The тут лишнее
ну и чтоб без флуда ещё один анек, сегодня услышала

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 09:58

Начнем с оригинальных кондомов


Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:02

Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:03

Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:04

Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:04

Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:04

Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:07

100% правда


Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:11

Всегда хотели знать почему буквы ABCDEF используют для классификации размеров лифчиков?

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:12

Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:14

Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:15

Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:16

Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:17

Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:17

Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:18

Друзья


Присоединённые эскизы

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:20

Овощи и фрукты


Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:21

In Action


Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:21

Настоящее овощное порно


Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:23

Длинная такая дорожка


Присоединённые эскизы

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:24

К вопросу об идеальных мужьях
ЗЫ: Маагз


Присоединённые эскизы

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:26

Клевые майки


Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:26

Еще одна


Присоединённые эскизы

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:27

И еще


Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:31

Объем эякулята голубого кита - 400 галлонов спермы
НО
* Только 10% продукта попадает в партнера
* Так что 360 галлонов отправляется плавать в океан, после каждого акта

И вы еще удивляетесь почему вода в океане такая соленая???
НЕ ГЛОТАТЕ ВОДУ!



Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 10:31

На первый раз, думаю, хватит

Автор: Dreamchaser Воскресенье, 02 ноября 2003, 11:00

Круто, круто...
Но, второго раза, я думаю, не будет: Кто-то уйдет в бан на месяц, и после этого не будет постить на GBX'e всякую порнографию...

Автор: Bartman89 Воскресенье, 02 ноября 2003, 12:50

Супер Особенно дорога мне понравилась!

Автор: Carumba Воскресенье, 02 ноября 2003, 13:03

А мне маечки

Автор: Mugz Воскресенье, 02 ноября 2003, 13:24

http://217.16.18.191/re.pl?lbfterror2-00000904-000-0-0-0-1067421650-0

Автор: mastermind Воскресенье, 02 ноября 2003, 14:21

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 14:40

Wow...

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 14:55

В продолжение темы:
ПЫВО


Присоединённые эскизы

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 14:56

Образцовый писсуар


Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 14:58

Парк Юрского периода


Присоединённые изображения

Автор: AxeL Воскресенье, 02 ноября 2003, 14:59

Женщины всему найдут особое применение


Присоединённые изображения

Автор: Bartman89 Воскресенье, 02 ноября 2003, 17:45

Автор: Mugz Воскресенье, 02 ноября 2003, 18:22

Бартман... Твои часики тикают. Недолго жить тебе осталось... Ты или действительно такой или мне надо создать тему "ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ БАРТМАНА НА ФОРУМЕ" будешь заходить и прежде чем что-либо постить - читать.

Автор: Bartman89 Воскресенье, 02 ноября 2003, 18:51

Что не так?Тема называется:Юмор, все тексты, картинки, ссылки - сюда
Вот я и постю.Так что не надо...Тему?создавай,почитаю

Автор: Mugz Воскресенье, 02 ноября 2003, 18:57

http://oper.ru/news/print.php?t=1051600624 Бартману в первую очередь.

Автор: mastermind Воскресенье, 02 ноября 2003, 19:00

Да, я уже читал это... Но тема про юмор, и тема эта у нас теперь одна, так что я предлагаю перенести эти (и следующие?) подобные посты в другую/новую тему.

PS: Магз, твоя подпись меня, как честного диалапщика, убивает - медленно, с очень эстетично-аппетитно разбрызгивающимися фонтанчиками крови...

Автор: Mugz Воскресенье, 02 ноября 2003, 19:52

Гыыыы... Ну и ладушки

Автор: Dreamchaser Воскресенье, 02 ноября 2003, 20:12

Автор: imus_2k Воскресенье, 02 ноября 2003, 21:20

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, получится ПИВО.

Автор: MiX Воскресенье, 02 ноября 2003, 21:55

Автор: MiX Воскресенье, 02 ноября 2003, 22:03

Встречает как то студент профессора, а у того пышная, окладистая борода.
Студент:
- Скажите профессор, Вы, когда спите, бороду поверх одеяла кладёте или одеялом накрываете?
- Вы знаете, как то не обращал внимания....
Через неделю, на том же месте, профессор с синяками под глазами и опухшей мордой, хватает студента за грудки:
- Сволочь! Неделю не сплю - и так не удобно и так!!!

Автор: MiX Воскресенье, 02 ноября 2003, 22:04

- Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
- ...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formating C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!
- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б, ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

Автор: DrEw Воскресенье, 02 ноября 2003, 23:24

http://gay.ru/people/slang/index.htm

Автор: Aserge Понедельник, 03 ноября 2003, 02:54

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [Ин хулио пидарас охуэлос].

На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].

На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].

На французском: "Охота на сов" [Шас о ебу]

А теперь - шедевр на китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Автор: Aserge Понедельник, 03 ноября 2003, 02:59

Простите и не баньте но это хих про лису... круче чем про якодзун и годзиллу который возвращается ....

Автор: NeXT >>> Понедельник, 03 ноября 2003, 22:22

Автор: Korrh Четверг, 13 ноября 2003, 12:46

+ 20 С Греки надевают свитера (если они их могут найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
0 С Вода замерзает
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.

Автор: Mugz Четверг, 13 ноября 2003, 13:29

Сходите http://www.funny-funny-pictures.com/insanity/!!!
Слушать на полной громкости ))

Автор: Sniper Четверг, 13 ноября 2003, 13:47

Класс! Я когда в офисе врубил звук, все чуть не подавились от смеха.

Автор: Макс Четверг, 13 ноября 2003, 14:54

Хе, круто.
Прям как на чемпионате формулы 1 побывал.

Автор: Mugz Четверг, 13 ноября 2003, 15:41

Автор: Duratrax Четверг, 13 ноября 2003, 18:41

Автор: Duratrax Четверг, 13 ноября 2003, 18:42

Автор: DrEw Четверг, 13 ноября 2003, 22:17

http://www.notam02.no/~hcholm/altlang/ht/Russian.html - Учебник русского языка для иностранцев.
Пыздец! Я аж со стула свалился!!!

Автор: ALEX Пятница, 14 ноября 2003, 00:38

Присоединённые эскизы

Автор: mastermind Суббота, 22 ноября 2003, 01:12

http://www.kuban.ru/forum_new/forum3/files/5872.html

Автор: xpom Вторник, 25 ноября 2003, 16:29

Это ж надо...

Автор: Darkwing Вторник, 25 ноября 2003, 16:50

Автор: i_vlad Вторник, 25 ноября 2003, 17:51

byvaet, byvaet...

Автор: Snob Четверг, 27 ноября 2003, 13:39

Клёво!я засмеялся почти сразу.

Автор: Snob Четверг, 27 ноября 2003, 14:31

http://razdolbai.smk-minds.org/portal/index.php?act=ST&f=5&t=9 здесь все мои любимые анекдоты.
а вот еще прикол про Матрицу

Ещё немножко матрицы
Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.
МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бурят нам не справиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить куда-нибудь!

Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.
Сион. Общежитие для Избранных.

HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной!
HЕО: Идите в жопу! Hет у меня родни, сироты мы.
ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам...
Сион. Сельский клуб в пещере.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чорная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь.
МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.

HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть кого-нибудь.
ТРИHИТИ: А я согласна!
Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.

HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами" ентер.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу.
Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование - это тоже такое Дао. Hо очень хреновое.

HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается.
Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу.

Санкт-Петербург. Двор-колодец.
В углу сидит старая еврейка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно.

ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я уже сидел.
ПИФИЯ изрыгает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа мысли и несварение желудка.

HЕО: А может к тебе кунг-фу применить?
ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым командорским шагомъ на сцену выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно порскают голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и чирипашки. Спотыкается, падает.

АГЕHТСМИТ: Тьфу! Об HЕО!
Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО - казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потому что АГЕHТСМИТ - крутой.
HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.

Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и просветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.
Европейский особняк. Фуршет.

МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и культурнее вас, тупых америкосов.
HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.

ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИКь! Женемаспасижур!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в Матрице хитрые мулдуване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон".

ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в сортир, а я буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не понять.
После фуршета. Все напились и блюют.

Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского менталитета.
ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно - получишь
приз.
HЕО: Чё? К
то? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А почему у неё такая толстая ЖОПА? А её туда насиловать будут?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите.


Открывает дверь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.
КЛЮЧHИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака.

HЕО собирается устроить КЛЮЧHИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете.
Московская кольцевая автодорога.

ТРИHИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧHИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не догадаются.
ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу?
ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы - великие режиссёры!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - говно. И сцена тоже так себе.

Hео в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов.
Матрица. Мозговой штурм.

МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь.
ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму.
HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем.
Матрица. Коридор больницы им. Кащенко.

КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери.
КЛЮЧHИК: Я - мастер ключей. Да, я такой.

HЕО заходит в кабинет ГлавВрача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить.
ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б.
HЕО (сообразив): Ты чо, самый умный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.

HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно жертвовать собой с первым встречным агентом.
HЕО: Вот жопа! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.

Матрица. Пафосъная сцена спасения.
ТРИHИТИ: Всё, умираю. Меня ранили в самую...
HЕО: Hичо. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в гинекологии.

Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ.
ТРИHИТИ (томно): И вторую засунь... Поглубже... А теперь в ладоши похлопай.
Чуешь, яка тугэнька?

ЗРИТЕЛЬ рыдает.
Сцена последняя.

Все выходят из Матрицы. HЕО спотыкается, падает.
HЕО: Тьху! Об АГЕHТСМИТА!

Сцена таки самая последняя.
ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!

ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится

Автор: Snob Четверг, 27 ноября 2003, 14:34

Автор: Carumba Четверг, 27 ноября 2003, 14:57

Автор: xpom Четверг, 27 ноября 2003, 15:23

Вот это-то и смешно =)))))))

Автор: Voron Четверг, 27 ноября 2003, 17:40

http://www.antimult.ru/antimults/smokekills.htm

Автор: Korrh Пятница, 28 ноября 2003, 15:29

http://www.omanga.net/images/cat.jpg
старая хорошая шутка (или штука )

Автор: Mugz Пятница, 28 ноября 2003, 16:27

Автор: Redeemer of Sins Пятница, 28 ноября 2003, 16:35

Автор: Korrh Пятница, 28 ноября 2003, 16:37

Брутально...

Автор: ALEX Пятница, 28 ноября 2003, 21:41

Ха-ха! Это же бубль-гум!

Автор: imus_2k Пятница, 28 ноября 2003, 22:24

Вот в Игромании прочёл:

* Встречаются вирус и FAT
- Привет, ты кто?
- Я? Вирус
- А я AFT! То есть - TAF!! То есть - FTA... Чёрт, совсем запутался!...

* Периоды зачатия инетчика:
1.Connect.
2.Download.
3.Disconnect.
4.UnZip (Estimated time: 9 месяцев.)

* - Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

Автор: Bartman89 Суббота, 29 ноября 2003, 21:55

Автор: Bartman89 Суббота, 29 ноября 2003, 22:17

Автор: Mugz Воскресенье, 30 ноября 2003, 15:55

Почитателям группы "Ленинград"
http://www.hdz.ru/.mpegs/www.mp3

Автор: DrEw Воскресенье, 30 ноября 2003, 16:06

http://livejournal.tomsk.ru/talkread.bml?itemid=7632&journal=dns&page=3

Автор: Mugz Воскресенье, 30 ноября 2003, 19:46

Гыгыгыг

Автор: imus_2k Воскресенье, 30 ноября 2003, 23:38

*Сидит программист за компьютером. Звонок в дверь. Открывает, а там маленькая Смерть с отвёрткой.
- Мне рано умирать, я ещё молод!
- Не бойся, парень, я за винтом пришла...

Автор: C.O.PokoBou Понедельник, 01 декабря 2003, 00:19

Актуальный анекдот ... в свете событий с винтом Дона

Автор: imus_2k Среда, 03 декабря 2003, 21:43

Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install.
Игра относится к популярному жанру Real time Strategy.
Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим представляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протаколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограниченно). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 геймеров в день.
Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника с минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведётся счётчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000 миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows.
При старте игры указывается уровень сложности - количество компонентов Windows, которое берётся установить игрок.
Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры, невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибуть процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергает слухи о содержашихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows.
В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что вы способны!
Установите Windows всему миру!

Автор: NeXT >>> Среда, 03 декабря 2003, 22:50

Автор: DrEw Среда, 03 декабря 2003, 22:51

http://www.vies.mu.ru/

Автор: Mugz Четверг, 04 декабря 2003, 13:14

Автор: imus_2k Четверг, 04 декабря 2003, 13:24

Обнаружены новые вирусы:
ГАМЛЕТ - не распознаёт енформацию: Бит или не бит, вот в чём вопрос!
ЛОРЕННА БОББИТ - урезает ваш трёхгигабайтный винчестер до размеров 3,5 дискеты.
ЛЕОНИД БРЕЖНЕВ - компьютер сохраняет все данные, но не помнит где.
Белая горячка БИЛЛА ГЕЙТСА - ваш MAC вдруг заявляет, что он IBM.
АРИЭЛЬ - очищает ваш компьютер от программ не промто чисто, а безупречно чисто.
SPICE GIRLS - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка.

Автор: Korrh Четверг, 04 декабря 2003, 13:25

http://www.liquidgeneration.com/sabotage/frost_sabotage.asp

Автор: imus_2k Четверг, 11 декабря 2003, 01:01

http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048750781

Автор: Korrh Пятница, 19 декабря 2003, 15:39

http://www.bramc.ru/data-cache/dd-533.jpg

Автор: 0zer0 Пятница, 19 декабря 2003, 15:53

Попал европеец на остров прямо в лапы к туземцам-аборигенам .Те его и спрашивают: "Что выбираешь - смерть или матумбу?" "Матумбу, матумбу!" - отвечает испуганный чел. Ну, всё племя и давай драть его в задницу . "А-а-а! - орёт крендель. - Лучше уж смерть!" "Бледнолицый выбрал смерть! - возвещает вождь племени. - Смерть через матумбу!"

Автор: bugosan Пятница, 19 декабря 2003, 18:50

швыряем деда мороза ...

http://www.fetchfido.co.uk/games/slingshot_santa/slingshot_santa.htm

после 5 минут швыряния у меня рекорд 350.1 =)))

Автор: Carumba Пятница, 19 декабря 2003, 20:31

блин, там дальше 350.4 не бросается! уже 5 раз на эту дистанцию кинул и ни дисятой метра больше-меньше этого...

Автор: Redeemer of Sins Понедельник, 22 декабря 2003, 19:18

Гыы,как вам эти перцы?


Присоединённые эскизы

Автор: Mugz Понедельник, 19 января 2004, 20:24

Еще одна вариация 404
http://beliy.ru/private/error_mama/

Автор: MiX Вторник, 20 января 2004, 13:14

http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml

Автор: Павел Вторник, 20 января 2004, 23:06

Фото:
www.delfi.lv/images/pix/file3848963_UZRviins1.jpg

Автор: Meloman Среда, 21 января 2004, 03:01

Просмотрел ща весь топик=) Супер!
Тоже вложу посильный вклад:

Собрались немец, американец и русский. Задача: бухнуть, зайти в пещеру, почесать за ухом у дракона, выйти и на оставшиеся силы отыметь негритянку.
Американец - выпивает, падает на землю. Кирдык!
Немец - выпивает, идёт в пещеру, оттуда слышны визг и крики, затем всё затихает. Кирдык!
Русский - выпивает, идёт в пещеру, оттуда слышны визг и крики, ВЫХОДИТ весь взмыленный и расцарапанный и ГОВОРИТ: «Ну, где та негритянка, которую за ухом почесать надо?»

Автор: Meloman Среда, 21 января 2004, 03:02

Вчитайтесь=)


Присоединённые эскизы

Автор: Павел Среда, 21 января 2004, 21:26

Корабль терпит крушение. Спасаются трое мужчин. Плывут в поисках суши. Плывут долго. Наконец находят приличный такой тропический остров. Но тут к ним выходит племя амазонок и говорит: типа, если хотите, можете остаться на острове, но для этого вам нужно пройти через, пардон, кастрацию. Мужики опупели, говорят ну вас на фиг и уплывают прочь. Плывут день. Один мужик говорит: типа, всё, не могу больше, лучше без яиц на острове чем с яйцами на дне. Плывёт назад. Через некоторое время с острова раздаётся его дикий крик.
Это придаёт оставшимся двоим сил. Они плывут прочь ещё день, но тут один из них говорит: всё, помираю, плыву на остров, лучше так, чем помирать. Уплывает. Через какое-то время с острова слышится его дикий крик. Это придаёт последнему оставшемуся мужику сил. Он проплывает ещё полдня, потом думает: всё, щас помру, плыву назад.
Из последних сил мужик приплывает на остров. Там его встречают амазонки, говорят: "О, и ты вернулся. Давай говори перед операцией своё последнее желание". Мужик говорит: "А ответьте мне, чего те двое так орали?" Амазонки ему отвечают:" Мы сначала расспрашивали их, кем они были в жизни до этого, и исходя из этого и оперировали. Первый был дровосеком-- мы его топором, второй был каменщиком-- мы его камнем." Тут мужик падает и начинает дико смеяться. Амазонки его спрашивают: "Ты чё, с ума сошёл? Чё с тобой?" А мужик им отвечает: " А я раньше дегустатором на карамельном заводе работал. За...бётесь отсасывать!"

Автор: Meloman Четверг, 22 января 2004, 02:09

Яндекс http://im-tub.yandex.ru/i?id=34139216

Автор: Павел Пятница, 23 января 2004, 01:11

-Какой у тебя хвост,- сказала Красная Шапочка, залезая на колени Волку.
-Это не хвост,- сказал, краснея, Волк,- понимаешь, Красная Шапочка, ты ещё маленькая, многого не знаешь. У тебя и молоко-то на губах не обсохло...
- Это не молоко,- сказала вдруг Красная Шапочка и густо покраснела...

Автор: Mugz Пятница, 23 января 2004, 18:06

Мега игра http://69.93.46.98/1048_castle.swf

Автор: Mugz Пятница, 23 января 2004, 18:13

Покемону рулят!!

Автор: balin_victor Пятница, 23 января 2004, 19:43

Пипл в натуре темка рулит !
Добавьте ещё !!!

to Mugz:
Офигенная фишка, я прям уписался !!!!

Автор: balin_victor Пятница, 23 января 2004, 19:45

Автор: MiX Пятница, 23 января 2004, 20:42

Mugz, это у кого такой приступ Пикачунизма был?
У тебя?

Автор: Meloman Воскресенье, 25 января 2004, 04:00

Шутка юмора: И ведь ГЕНИАЛЬНО! Реал:

Истоpия пpоизошла с моим дpyгом, pаботающем вpачом скоpой помощи. Пpиезжает он на очеpедной вызов. Hа постели лежит pаздетая, пpикpытая лишь пpостыней, кpасивая женщина. Глаза закpыты, дыхание pовное, на окpyжающyю действительность не pеагиpyет. Вокpyг нее в yжасе мечется пyзатенький мyж, постоянно пpося доктоpа сказать, что же с его доpогой и ненаглядной пpоизошло и как ей можно помочь. Во всей этой сyматохе любимая женyшка показывает доктоpy, что мyжа нyжно yдалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под пpедлогом оставленного в машине втоpого чемоданчика с лекаpствами, доктоp отпpавляет заботливого мyжа за двеpь. Как только он вышел, из-под кpовати вылезает yже совеpшенно одетый симпатичный мyжчина, дает доктоpy стольник и yдаляется.

Автор: Meloman Воскресенье, 25 января 2004, 04:03

И вот ещё: По типу тоже реал:


Из уголовного досье. судмедэксперт обследовал тело Рональда Опуса и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову. Покойный выбросился с 10-го этажа, чтобы покончить жизнь самоубийством. Он оставил об этом предсмертную записку.
Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом картечью из окна. Он умер мгновенно. Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки самоубийства. Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт квалифицировал это как убийство. В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно в мистера Опуса И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.
Нашлись свидетели, показавшие что муж часто угрожал жене незаряженным ружьем.
Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке и убийство было квалифицировано как непредумышленное.
Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось, что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому, он решил им отомстить.
Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса. Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус. Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал это как самоубийство. Дело закрыли

Автор: bugosan Воскресенье, 25 января 2004, 13:50

Автор: Павел Воскресенье, 25 января 2004, 19:29

Классная картинка!

Автор: Kerrigan Воскресенье, 25 января 2004, 20:12

нажми кнопочку внизу Add Reply
напиши какое-нить сообщение, а если проскролишь окошко чуть ниже, то там можно будет указать путь к картинке с твоего винта =) вот

не шире 400 пикселей....

вроде понятно обьяснила

Автор: Павел Воскресенье, 25 января 2004, 21:20

Спаибо. Попытаюсь.

Автор: Sniper Воскресенье, 25 января 2004, 21:32

Классная картинка!
Люди, у меня есть вопрос. Вопрос тупой, но по получении ответа я его сразу удалю.
Как выкладывать вместе с сообщением картинку ( прошу, не смейтесь надо мной ) ? заранее благодарю за ответ.

Автор: Павел Воскресенье, 25 января 2004, 21:34

Автор: bugosan Понедельник, 26 января 2004, 01:07

http://emulium.narod.ru/

даже не представляю для чего это сделали =\

Автор: revil Понедельник, 26 января 2004, 11:16

вот спам пришел, финишь просто

> МЕЧТАЕТЕ о ТЕЛЕВИЗОРЕ с БОЛЬШИМ ЭКРАНОМ?
> НЕ ХВАТАЕТ 3000$?
> Прочитайте это письмо до конца, и вы узнаете, как можно из обычного
> телевизора за 60 минут сделать проекционный телевизор с размером экрана
> по диагонали до 2 метров! И все это почти бесплатно!
>
> Возможно, это шокирует Вас, но это действительно реально!
> ВЫ наверняка помните, как дорого стоили компьютеры и мобильные телефоны
> во время своего первого появления на рынке. А теперь эта электроника
> доступна практически всем. Все дело в том, что на самом деле новые
> технологии не стоят тех денег, за которые мы их покупаем! Это касается и
> технологии большеэкранных телевизоров! Сделать такой телевизор настолько
> просто, что с этим справится даже школьник.
>
> Если у Вас есть обычный цветной телевизор, то вы можете смотреть любые
> фильмы и передачи, а так же играть в компьютерные игры на экране
> размером до 2-х метров по диагонали!
>
> Итак, хотите попробовать?
>
> Еще многие годы производители большеэкранных телевизоров буду получать
> супер прибыли, но ВЫ уже в пяти минутах от того, чтобы стать обладателем
> такого телевизора меньше чем за 600 рублей! Да, да, Вы абсолютно правы,
> Ваши затраты составят менее шестисот рублей!
>
> Только представьте себе: ваши любимые сериалы, захватывающие спортивные
> события, и все это у вас дома на огромном экране! Ваши друзья буду Вам
> завидовать и умолять рассказать этот секрет.
>
> Когда Вы узнаете, насколько легко это сделать, вы будете поражены за что
> люди платят деньги, покупая огромные телевизоры, ведь их цена составляет
> больше 3000$. Когда вы увидите качество изображения, вы будете по
> настоящему удивлены, как и тысячи наших счастливых потребителей.
>
> Вы узнаете секрет, который успешно скрывали производители большеэкранных
> телевизоров долгие годы. Теперь мы готовы рассказать его вам.
>
> Вы готовы узнать как просто и легко сделать собственный домашний
> кинотеатр?
> Вы готовы узнать какова реальная себестоимость того телевизора, который
> продается в магазине за 3000$?
>
> ИТАК: все что вам нужно-это
> 1. ваш обычный телевизор
> 2. наша инструкция
> Инструмент, который вам понадобится, обязательно найдется в каждом доме.
> Все необходимые материалы продаются в любом супермаркете, их стоимость
> составит не более ста рублей. Естественно, наша подробная инструкция
> снабжена всеми схемами и чертежами, а так же необходимыми формулами для
> расчетов.
>
> Мы гарантируем Вам, что со сборкой вашего нового телевизора справится
> даже школьник, а так же гарантируем, что для этого не придется даже
> открывать Ваш существующий телевизор и он абсолютно ни чем не будет
> отличаться после модернизации, за исключением размера картинки которую
> вы получите с его помощью! Абсолютно никаких повреждений!
>
> Ваши затраты:
> 1. инструкция - 490 рублей
> 2. необходимые материалы (свободно продаются в супермаркете)- 100 рублей
>
> Вас интересует, куда переводить деньги? Не спешите! Сначала вы получаете
> нашу инструкцию на компакт-диске, затем оплачиваете бандероль на почте
> обычным почтовым переводом!
> БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ!
> Сообщите Ваш почтовый адрес, индекс, и обязательно полные ФИО. Мы вышлем
> вам компакт-диск с инструкцией в течение 24 часов с момента получения
> заказа! Адрес для заказов
>
> stv-hcgcce@mail-4-free.info
>
> Мы гарантируем, что вы будете удовлетворены и с помощью полученных
> знаний сможете достичь того эффекта, который описан выше!
>
> ВСЕ ЕЩЕ СМОТРИТЕ ЛЮБИМЫЙ ФИЛЬМ НА МАЛЕНЬКОМ <КУХОННОМ> ТЕЛЕВИЗОРЕ?
> ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ!

Автор: Mugz Понедельник, 26 января 2004, 13:26

Йобдт!!!!

Автор: Meloman Понедельник, 26 января 2004, 13:42

ЗВЕЗДЕЦ!!! Этож какими инструментами телек растягивается до 2 метров???

Автор: niko Понедельник, 26 января 2004, 13:44

Берешь телек, кладешь его экраном вверх, под углом 45 градусов ставишь зеркало, вместо экрана используешь какую-нибудь пленку для проекции - получился проекционный телевизор

Автор: Павел Понедельник, 26 января 2004, 21:16

Грустный снимок. Он напомнил мне недавно умершего от опухоли желудка котёнка моей сестры.

Автор: Meloman Понедельник, 26 января 2004, 22:09

http://sorry.seksa.net/

Автор: Павел Понедельник, 26 января 2004, 22:38

Лицо мировой политики.

Автор: Павел Понедельник, 26 января 2004, 22:42

Ещё один снимок.

Автор: NADVooDoo Вторник, 27 января 2004, 05:26

Присоединённые эскизы

Автор: Meloman Вторник, 27 января 2004, 05:29

хня delete!

Автор: MiX Вторник, 27 января 2004, 07:41

2 NADVooDoo

Во первых дети, во вторых я пробливался!!!!!!
Еще раз и сам где хошь найду и горло перережу!

А вообще с такимеи наклонностями марш отсюдова на гей-ру!!! >

Автор: Павел Вторник, 27 января 2004, 11:48

Чёрт! Тут, судя по всему, была интересная фотка,а я её пропустил! Обидно! А что там было?

Автор: Mugz Вторник, 27 января 2004, 15:13

Автор: wizzard Вторник, 27 января 2004, 16:21

Чего-то давно не было задачек. Подкину-ка я одну :

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет
старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?

Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21
6+X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9
месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Автор: Korrh Вторник, 27 января 2004, 17:27

2wizzard - на моей памяти эта задачка тут уже 2 раза появлялась.

Автор: Mark Вторник, 27 января 2004, 19:48

Эхе-хе. Давненько я тут у Вас не был. А самая лучшая тема гляжу растет и развивается. Это гуд.
Так что снова приложу к ней свою руку. Задачек не ждите больше пока нет. Но много чего другого вспомнил.

Вот как химик, для начала пошучу на родную тему. Правда вещь страя может кто и знает. Вообщем практически продолжая тему "уроки бизнеса для девушек". Т.е. про глубокоуважаемых представительниц прекрасного пола

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Автор: Павел Вторник, 27 января 2004, 22:22

этот мужик преподаёт в рижской мореходке государственный язык.

Автор: NADVooDoo Среда, 28 января 2004, 02:37

2 NADVooDoo

Во первых дети, во вторых я пробливался!!!!!!
Еще раз и сам где хошь найду и горло перережу! 

А вообще с такимеи наклонностями марш отсюдова на гей-ру!!!

Автор: NADVooDoo Среда, 28 января 2004, 02:49

Чтото тут про одних животных фотки...
Поддержу


Присоединённые изображения

Автор: Meloman Среда, 28 января 2004, 03:31

Хлеб - всему голова!


Присоединённые изображения

Автор: Meloman Среда, 28 января 2004, 03:33

Достоевскому и не снилось!


Присоединённые эскизы

Автор: Mark Среда, 28 января 2004, 19:42

Продолжаем-с...

Как гриться "На злобу дня"


Присоединённые эскизы