Группа: Пользователи
Сообщений: 751
Регистрация: 12 июля 2003
Из: Питер
Пользователь №: 3 200
Вот подборка весёлых анекдотов:
- Алло. -Это секс по телефону? -Вы не туда попали. -Т-а-ак, хорошо, продолжайте!
Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
На московских улицах был провнден опрос: "Как Москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими: 40% Ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица" 40% Ответило "слухай до нам шо какая разница" 20% Ответило "I don"t know!"
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину !!!
Так, все..... Я на тебя обиделся !!! Давай, соси прощение!!!!
Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Мань, это я. Хлеба домой купи.
Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Поймал Герасим золотую рыбку. И теперь у него есть корова, лыжи и женская грудь.
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до дури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
- Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер! - Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Пожалуй крутейший "в моём конечно восприятии жизни" анекдот для меня уже многие годы.
Жил Вовочка всю свою жизнь в детдоме и было ему там преимущественно погано. Будучи еще маленьким, но научившись кое-как выводить буквы, решил он перед Новым Годом написать письмо доброму Дедушке Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики , и фломастеры ." Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. Читали всем отделением (женщины плакали). Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо: "Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз! Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти С%$ки на почте сп%$здили!"
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного: - Прибыл немецкий воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший пивбар. - Еще прибыл Французский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший бордель. - Еще прибыл украинский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший нефтепровод.
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм Мужик: - Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? - Оба.
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать? " Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?!
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
--------------------
I got the ways and means to New Orleans I'm going down by the river where it's warm and green I'm gonna have drink, and walk around I got a lot to think about oh yeah
Лев собирает зверей на поляне и говорит: "У нас в лесу появился первый лось". Звери: "Урааааааа" Лев: "Но в этом есть две стороны - хорошая и плохая" Звери: "Давай с хорошей" Лев: "Хорошая - этот лось очень вежливый". Звери: "Ох, ах, лось вежливый" Лев: "Плохая - он голубой" Звери в панике: "Аааа, лось голубой" и бежать в рассыпную Заяц бежит и думает: "А что толку я бегу, лось-то большой, догонит и хана мне." Ну думал, думал и решил: "Вставлюка я себе в задницу пробку и буду сидеть под пеньком". Ну так и сделал. Сидит под пеньком с пробкой, трясётся. Вдруг сзади "ЧПОК" - "Добрый вечер"!
--------------------
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Лежит, значит, молодая пара в постели, занимаются сексом. Вдруг, она говорит ему: "Дорогой, засунь мне туда (!) ладошку.....молодец...теперь вторую...так...теперь похлопай". "Не могу, не получается" - отвечает он. "Видишь, как у меня там всё плотненько"
Папа рассказывает сыну на ночь сказку, про кота в сапогах: - …взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку… - Пап, а пап, а кто это такой скотомудилище???
Надпись на столбе: до туалета 100 метров , бегом 50 !
Сидят три новых русских, детей своих обсуждают - Прикиньте мой, по моим стопам пошёл. Банкиром стал. Деньгами воротит. Тут на неделе своему другу бессрочный кредит на 500 тысяч долларов выдал и ничего. - А мой, тоже по моим стопам пошёл. Автомобилями торгует. Тут на днях другу "Феррари" подарил и ничего. - А мой, недвижимостью как и я торгует. Тут на днях другу своему квартиру в Париже подарил и ничего. Тут в комнату ещё один новый русский заглядывает и спрашивает: "О чём базарите, мужики?" - Да вот о сыновьях своих разговариваем - Уууу, блин, а мой, не поверите, ГОМИК. Ужас. А на днях откуда-то у него "Феррари" появилась и кредит в банке на 500 тысяч баксов взял бессрочно. И квартиру в Париже откуда-то достал. Чёрт его знает, как ему это удаётся.
............ - кричал Герасим в попытке спасти Муму...
Бежит собака по пустыне и думает: "Если через 5 минут столб не встречу - обоссусь"...
Ворона смотрит в зеркало: - так ворона... и так ворона... распрямляет крылья: а так МОНТАНА!!!
Создал Бог мир и сказал: "Зае**сь" и тут как всё ЗАЕ***СЬ!!!
Буратино мастурбировал... и загорелся!
Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем одного из них: - Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает...
А ещё есть старая забава комментировать "прямой эфир" Яндекса. Берёте последние запросы за час и комментируете. Порой умора бывает.
Щас забацаю.
29400 · ЛСД о как. и ещё 29000 таких же как он
459 · сайт зебры он бы ещё сайт африканского таракана поискал
30014 · поиск знакомых интересно откуда у него столько знакомых? 30 тысяч
Группа: Пользователи
Сообщений: 427
Регистрация: 30 июня 2003
Из: Питер
Пользователь №: 2 964
Два мужика сидят пьют, разговаривают. Один другого спрашивает: - Вася , а ты когда-нибудь трахал педика? Вася: - Нет.... Но я трахал мужика, который трахал педика.
Каждый человек должен в жизни сделать три вещи: позавтракать, пообедать и поужинать.
Ковбоя Джо поймали индейцы, ну он сидит, думает: - Хана мне.. Тут внутренний голос: - Нет Джо, тебе еще не хана, плюнь в лицо их вождю! Джо плюет. Внутренний голос: - А вот теперь уже хана.
Ковбой Джо едет по прерии, вдруг слышит внутренний голос: - Джо, слезь с лошади! Джо слазит. - Джо, сними штаны! Джо снимает. - Джо, наклонись! Джо наклоняется, тут ему в задницу стрела БАЦ!!! Джо внутреннему голосу: - ТЫ ЧЕ А!?!?! - Зато джинсы целы...
Российские хакеры взломали боротовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Утро хмурый туча прогаммист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессоной ночи проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супуга, спрашивает: - Что, Васенька, пргамма не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!
А ещё я потом буду выкладывать отсканенные картинки из "Вокруг смеха"