Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный Юмор

[tpaktorist]

Решил тоже отличиться:

Пошёл мужик в парк потусоваться. Смотрит - аттракцион "Комната смеха". Все из него выходят и ржут, аж с ног падают. И очередь громадная стоит. Ну ему ж любопытно стало - что ж там такое-то! Купил билет, час парился в очереди и вот наконец пора! Заходит он туда, а там два здоровенных мужЫка! Вздрючили его в ж**пу, по самые помидоры! Он к выходу идёт, страдает - очко болит... Открывает дверь, смотрит... А там ОЧЕРЕДЬ!!! И он тоже - ХА-ХА-ХА!!!

[C.O.PokoBou]

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Ведущий телевизионных новостей:
Россия. Над Грозным самолеты разбрасывают листовки, содержащие, по сути ультиматум: мирным жителям предложено покинуть город до 12 декабря. Создан специальный гуманитарный коридор. Те кто останется в городе будут считаться террористами и подлежат уничтожению.
США. Президент США заявил сегодня, что в случае исполнения угрозы содержащейся в ультиматуме российских военных, Россия дорого заплатит. Руководители Международного Валютного Фонда объявили на сегодняшней пресс-конференции, что кредитование России приостанавливается, в связи с гуманитарной катастрофой в Чечне.
И о погоде:
По сообщению Гидрометцентра России, завтра: в Москве погода без изменений. в Вашингтоне, Лос-Анджелесе, Чикаго и Нью-Йорке резкое ухудшение погоды: усиление ветра до ураганного, плотная облачность и внезапное повышение температуры воздуха до 45-50 тысяч градусов, осадки в виде пепла.

Мужик приходит к хирургу, и без слов снимает штаны и кладёт "всё" на стол.
Доктор просто в ауте. Через некоторое время говорит:
-Болит?
-да нет всё нормально
-маленький?
-да нет всё нормально
-большой???!!!
-да нет всё нормально !
-ну а что тогда???!!!
-правда он у меня хорошенький?

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@#, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит
блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy
скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз
включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают.
Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит
мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан.
Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от
банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять
нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд
пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл
кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан.
Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все
pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская,
спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy,
навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..

[MAZE-D]

Мы тут с Бугосаном искали одно- а нашли другое
по моему довольнотаки прикольно=)

Присоединённые изображения

[MAZE-D]

эт ваще кора=)

Присоединённые изображения

[MAZE-D]

толстенькие сейлор муны-давят все своим весом

Присоединённые изображения

[MAZE-D]

ой я просто немогууууууууу

Присоединённые изображения

[MAZE-D]

траля ля и типа сила гамбургера и все такое=)

Присоединённые изображения

[DARKFIN]

Ухахатывайтесь

Присоединённые изображения

[Дедушка Комази]

-Молодой человек, вы 100 баксов не разменяете?
-Нет, девушка, но за комплимент - спасибо!

[Korrh]

почти анекдот:
http://users.cybercity.dk/~dsl7660/Manofth...eyearAwards.htm

[DARKFIN]

[Mark]

Ну что ж и я внесу свою лепту. Сейчас анекдот вспомнить не могу. А вот прикольную тему выложу. Правда, может кто такое уже видел.

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хоcе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хоcе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хоcе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица Земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хоcе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хоcе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хоcе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хоcе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хоcе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хоcе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хоcе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

[Korrh]

Шампунь "Шампту" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок".
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

[tpaktorist]

Нарыл тут вот немного ...

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит HЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры

Морфей: Что ты видишь, Hео?
Hео: Код изменился.
Троица: КОИ-8?
Hео: нет. Буквы бегут медленнее.

Hео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит.
Hа нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОHА ЕСТЬ!!!"

Оракул: Я все знаю, Hео.
Hео: Я знаю, что ты все знаешь.
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?
Hео: Я не знаю.
Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же!

Усталый и довольный Hео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор.
Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что.
[оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью]
Сенатор: Сейчас, Hео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм.
Hео: Мож ну её нах?
Сенатор: Hу ладно. Тогда давай поговорим о машинах.
Hео: Мне нравится ферари. ( )
Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер с Арнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее?
Hео: Hе-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем "освобождать" людей из Матрицы? Вот был мужик президентом Попуа-Hовой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо?
Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему -- ниче так получилось.
Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения".

Hео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры?
Сенатор: Это ты у Морфея спроси.

На вершине небоскрёба стоит Морфей и держит мужика над пропастью за руку.
Морфей - освободи свой разум ! забудь про всё !
Мужик - Аааааааааааааааааа..................
Морфей - ну вот, и этот не избранный

Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "За***ло уже это китайское железо"!

Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу под другим именем».

В Каннах состоялась премьера долгожданного сиквела "Матрица:
Перезагрузка", однако уже сейчас известно название последнего фильма серии, который выйдет в 2199 году - "Матрица: Перематрица"

Нео зоходит в комнату, там сидит Создатель и сотни экранов с
изображением Нео...
- Круто я попал на TV.....

- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.

Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает "щас трахну". Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.
- Вот б*ядь, опять в спящем режиме low details поставили!

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.
- Вот б*ядь! Опять матрица в своп упала!!

"Навуходоносор", последний оплот борцов с Матрицей. Все сидят
в кают-компании и жрут овсянку из протеинов. Пинком распахивается дверь, влетает немеряно крутой Нео, садится за стол... Смотрит по сторонам. Минуту... Две...
Нео (обиженно): Так, вашу мать. Я не понял. Куда опять заныкали мою ложку?
Морфеус (устало): Сколько раз тебе объяснять, Нео: ЛОЖКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!

Гуляет Нео по Матрице... Тут его сразу окужило 50 ментов, закинули его в машину и увезли в суд. Судья:
- Вы обвиняетесь в том-то, по статье такой-то....
Нео:
- Могу я сделать последний звонок?
Судья:
- Да.
Нео подходит к телефону, набирает номер:
- ТЭНК! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
И исчезает........

Типа лол ...

[Kerrigan]

Старая шутка, но мне нравится.
Попробуйте сказать на английском

Мир дверь мячь
Рядом с птицей

[Дедушка Комази]

Peace Door Ball
Near Bird

[Korrh]

1- старая шутка, а вот со 2 долго не втыкал - near the bird не вызывал никаких ассоциаций Без the вызывает

[Kerrigan]

Peace Door Ball
Near Bird

сказать......написать и я могу

[Kerrigan]

1- старая шутка, а вот со 2 долго не втыкал - near the bird не вызывал никаких ассоциаций Без the вызывает

потому что The тут лишнее
ну и чтоб без флуда ещё один анек, сегодня услышала

разговаривают две подруги

- ты чего такая грустная?
-да вот муж каждый день приносит мне огромные букеты роз. Хочешь - не хочешь, а приходится ноги раздвигать....
-А что, ваз в доме нету ?

[Korrh]

2 Kerry - Дык понятно


Печально закончились игры двух молдавских подростков в шахматы. Дело было так:
Играя в лесу, дети наткнулись в заброшенном блиндаже на колоду шахмат, оставшуюся там со времен Второй мировой войны. Открыв полуистлевшую игральную доску, ребята обнаружили шахматные фигуры и краткую инструкцию, поясняющую, как
выиграть. Подражая взрослым, мальчуганы решили использовать опасную находку по назначению. Результат: оба подростка госпитализированы в областную больницу с сильнейшим воспалением мозга. Опаснейшую находку обезвредили приехавшие по просьбе милиции специально обученные играть в шахматы опытные шахматисты.



- Пап, а почему все говорят, что я страшный урод?
- Да не, сынок, сейчас ты еще ничего, а вот когда ты родился, акушер сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!"

ТУТ Курьёзы от дирекции по обслуживанию клиентов “Би Лайн” (избранное)

Сообщение отредактировал Korrh - Понедельник, 22 сентября 2003, 13:10