Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный Юмор

[Kerrigan]

Бывший Северо-Западный GSM сделал новую фишку. Теперь на экранах ваших мобильных телефонов написано Megafon. А МТС остался верен себе - на экранах мы как и раньше видим надпись......"поиск сети"

[Дедушка Комази]

Пикчер:

Присоединённые изображения

[Дедушка Комази]

- Ученые испытывали «Виагру» на кроликах.
- Досталось даже ученым...

- Что нужно, чтобы попки малышей были сухими и чистыми ?
- Их надо сушить и чистить

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, Холмс, в нем ведь столько морфия...

- Почему у тебя одно ухо больше другого?
- А меня в роддоме безменом взвешивали.

- Не ковыряй в носу - детей не будет!
- Да я неглубоко...

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет, четыре, четыре способа!

- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит:
- Извини, братан, я нечаянно

- Вышел Кащей на крыльцо.
- И сначала почесал сундук, зайца и утку...


Спёрто с Репы, может кто не читал...

[Alex-Mann]

- Зачем компьютеры пищат,
когда нажимаешь сразу мно-
го клавиш?
- Чтобы будить уснувших на
клавиатуре программистов!
***
- Кто пьянствавал с моей ро-
жей и помял ее?
***
- Чем отличается рыба-пила
от русского мужика?
- Рыба пила, а русский мужик
пил, пьет и будет пить.
***
В честь приезда Джорджа Буша
в Санкт-Петербурге было про-
изведено пятнадцать залпов из
парадных пушек. К сожалению,
ни один не попал.
***
Последние исследования учёных
доказали, что Великая Китайская
Стена построена не китайцами, а
их соседями.
***
Small boy has found a machine gun,
more in the village no people, no one...
***
Экскурсия в Одессе.
- А теперь посмотрите направо
- там находится памятник неизвестному
мотросу Изе Робиновичу.
- А почему "неизвестному", если извес-
тны его имя и фамилия?
- Да неизвестно, был ли он матросом.
***
Капитан карабля узнал про то,что под ними под-
водная лодка, и попросил аквалангиста проверить.
Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы.
- Ну и что, это ещё ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка англиёская, они там по-английски говорят.
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит.
Тот ныряет ещё раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.
***
Мужик нашел старую, пыльную бутылку.
Открыл ее - вылез джинн.
- Ты кто?
- Джинн, хозяин. Приказывай, что хочешь!
- Хочу дворец за городом, хочу "Мерседес"
и красивых женщин.
Приказываю исполнить.
- Сделаем, хозяин! Дай только денег.
***
Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.
***
Менты на днях рассмешили.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
***
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
***
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу
медсестра:
- Больной, что вы так кричите?
- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить,
а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень
простая, все будет нормально! »
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!
***
- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.
***
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
***
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
***
Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька
выучил только про блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька: - Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу
то у него бы выросла шерсть. А в шерсти завелись бы блохи.
И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт. Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай:
- Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий...
Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается...
- ..., за ним 999-й...
Профессор: - А где суть?
Чапай: - А прям в песок и ссуть.
***
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
***
Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага.
После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!
***
- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета,
гордо поправила красную косынку на голове.
***
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
***

[Дедушка Комази]

- Папа, мне задали сочинение "Цена хлеба", а я не знаю, что писать.
- Напиши: "Дарницкий 5-80" !

- Раньше из-за ломкости я многое теряла...
- Но теперь я не ломаюсь!

- В эфире передача для тех, кто не спит:
- Один слон, два слона, три слона...

- А помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под
лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что одеться успели!

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Ну китайцы могут себе это позволить!

- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла !
Третья ступень отошла !
- Хватит смотреть на эскалатор!

- Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо !

- Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
- Под каждой седьмой пробкой - Водка !

- Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
- Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

- И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян!
- И стала она Роксаной Держибаян...

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

- Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
- Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.

- 70 способов удовлетворить женщину:
- 69 + поход по магазинам

- А твоя жена под каким знаком Зодиака родилась?
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

- По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
- А 10-й предпочитает остальных 9.

- Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах ???

- Если вы простудились - поставьте банки.
- Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

- Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
- В порнофильмах музыка лучше!

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

- Первый признак беременности:
- По утрам тошнит и уроки делать не хочется.

- Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
- "Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

- Коньяк "Наполеон"!
- Почувствуй себя разбитым, как француз под Москвой!

- Hадпись на значке:
- "Я хочу тебя! Спроси меня как..."

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"

Блин!
- сказал слон, наступив на Колобка.

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

[sonic6]

[Mark]

Вот осмелюсь снова поднять эту тему. Штука та хорошая была. А сообственно причина - дали мне тут почитать прикольную тему. Мне понравилась. Так что не удержался и решил показать общественности. Зацените.



"Уроки бизнеса для девушек"

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в
постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит
к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к
нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
«Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы
поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со
мной классно в постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем
хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку
между присутствующими девушками, а сама остаешься
в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь:
«Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он
подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой
классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных
парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с
тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых
девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со
мной круто в постели, и шоколада с шампанским не
надо!»
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной
круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем
за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там
только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в
постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты
выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите
симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает,
как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки, в которых описано, как с
тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу
красивых парней, говоришь, что переспать с тобой
стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к
концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит
несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с
тобой классно в постели... Через пару дней все
парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой
круто в постели. К тебе подваливает пара мощных
девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и
40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут
возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым
присутствующим там парням, что если каждый из них
расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто
в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т.
д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны
мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет,
одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых,
что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не
долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в
ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться
поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь,
какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания,
а на земле не осталось ни одного мужчины! И все
мои знания в области камасутры больше никому не
нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня
пару уроков?»
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой
классно в постели. Hо тому, кто угостит
швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты
дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское
шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может,
даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за
подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя
классная задница, у нее -грудь)... Всем парням
выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики,
обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую
заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но
папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все
тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не
смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в
крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в
торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на
гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели...
И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно
готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой круто в постели и ты согласна
переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3
шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки
шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой
начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой
классно в постели?» - причем по их сальным рожам
видно, что они это и так знают. Ты загадочно
отвечаешь: «No comments...», - а в это время
лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой
шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного
парня и рассказываешь, как с тобой классно в
постели и что тебе необходимы 2 бутылки
шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой,
но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо
тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного
парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем
наверх, я очень хороша в постели». А он говорит:
«Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего
передаешь заработанное подруге, которая приносит
все это добро к тебе домой, и вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая,
сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в
постели ты лучшая... Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех
парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло...
- Это рынок, детка...

[Дедушка Комази]

2 Mark: порадовал...
Так и хочется сказать:
Вы прослушали краткий курс экономической теории на практике.

[Dreamchaser]

Класс!

[mastermind]

Супер!!

[Kerrigan]

Абалдеть

[Passenger]

Угу, мне тож понравилось.

[Mark]

Рад, что понравилось и, надеюсь, благодаря мне заряд положительных эмоций на день-два почерпнули . Попробую повеселить Вас дальше. Вот тут вспомнил, что у меня еще забавная вещь валяется. «Занимательные задачки» называется. Прикольные и причем все действительно можно решить математическими методами. Попробуйте. Их у меня 50 штук. Буду выкладывать по частям. Если конечно народу понравиться и захочется продолжения. Вообщем напрягайте мозги и вспоминайте знания почерпнутые в школе (типа Бартману посвящается )


Занимательные задачки

N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4.
Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

N 5.
От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

N 6.
Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

N 7.
Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

N 8. (Устно).
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

N 9.
Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

N 10.
Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

[Kerrigan]

[Passenger]

А синусоиды - эт вапще лол

[Дедушка Комази]

2 Mark:
Какие-то задачки все пошловатые. Особенно про дедушку Порфирия. Ай-яй-яй!

[Dreamchaser]

Дедуле Камазу просто жаль упущенной молодости...
No offense.

[NeXT >>>]

[Дедушка Комази]

- Можно я тебя на прощание чмокну?
- Валяй.
- Чмо!!!

[imus_2k]

Вот анекдотик -
Российские военные изобрели газ ВИАГРА.
При распылении его над полем боя.
Солдаты противника не могут ползти.