Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный Байки из жизни

[Rastafari_Man]

не понял. ты как с мамой здоровался??? изделие было на руке? или ты с мамой здоровался чем то другим, что ниже пупка? в презике вообще очень весело ходить - я пару раз забывал так - день дохаживал в нём. а чё? тепло

)

Сообщение отредактировал Rastafari_Man - Среда, 20 марта 2013, 19:06

[DENDEN]

в самолете - неудобно, но ощущения-я-я-я....
позже расскажу, как в одессу ездил помидоры убирать, ща дочку кормить надо (нет! не грудью!)

[Ashen]

Всё индвидуально. Каждого можно сломать, вопрос лишь в прочности. Кому-то было бы легко жить с этим, а кто-то погрузился в суицидальную депрессию.

Скорее вопрос во времени. Но не будем об грустном.
Возвращаясь к нашим баранам - у нас за городом была свалка. Не знаю уж ,есть она там сейчас или ликвидировали, но тогда, в далёком детстве на эту свалку однажды вывозили несколько грузовиков с жестяными банками "Сельдь-Иваси" Может кто ещё помнит такие баночки, диаметром, кажись, сантиметров в 20 и толщиной сантиметров 3-4. Так вот, баночки эти были, судя по толщине, даже не второй свежести, а когда они посыпались из второго грузовика, то взрывались они громко и со специфическим ароматом на несколько кварталов %_% Так ребята прокатились почти через половину города... При всём при этом дело обстояло летом, жара +35-38... А всего-лишь вывезли некондицию со склада

[Le Taon]

еду в трамвае. время часов 8 утра. на улице градусов 22-24. в трамвае не сельно теплее. маршрут не загруженный - полупустой. - человек 10 в трамвае - все сидят около отопителей.

на переднем седении - то которое повёрнуто спиной к движению сидит ОГРОМНЫЙ мужик - гарны хлопец. в огромном тулупе. краснщий - и аромат такой самогонкой на весь трамвай. усы классический здоровенные, морда 50 на 50 сантиметров. и сидит так вольяжно - тулуп расстёгнут, рубашка под ним почти до пупка тоже расстёгнута - волосатая грудь на ружу - и пар идёт. чувак как из сказки прям украинской.
мужик никого не трогает - сижит себе с умилинием переваривает алкоголь.

тут остановка и забегает чурка - небольшого роста - в тоооооненькой осенней куртке. сам весь тщедушный, в тонких перчатках. и жмётся - вот прям замёрз так - что даже мне стало холодно. стоит и жмётся - прям как в фильме - с ноги на ногу и руки растерает. Конечно паралельно ищет глазами кондуктора. и тут его глаза останавливаются на гарном хлопце - лёгкое недоумение - "как человек может вот так вот вообще растрачивать своё тепло" и встречается глазами с хлопцем.
Хлопец улыбаясь во всё огромное лицо выдаёт - "ЧЁ, ЗМЁРЗ МАУГЛИ?".

трамвай упал.

[OtherLight]

Вообщем, лет 5 назад, когда только начинал работать по профессии программист, устроился работать в фирму ЗАО "Универсал-Нефть", ну работал месяца три, писал там всякие програмки на си для бугалтирии, ну и базки-данных, генераторы отчётов и т.д. Ну и типа уверовав в меня - дали мне серьёзное задание, исправить недоработки в крупной распределённой системе. А соль там была в том, что в организации 2 сети - одна на коксиале под win98SE, с БД - парадокс - там рабочии станции у сливщиков и т.д. тык вообще под dos были - ну они там типа только забивают информацию "столько то принято, столько то слито..." и т.п. А вторая сеть под 2003Server ну с MySQL, витая пара, там для начальства-отчётности. Ну и, вообщем, DCOM - система перегоняет автоматически все добавления из парадокса в sql. Ну и я решил разобраться в исходничках, и что то так получилось - по молодости, что сразу просматривал основные исходники программы - в результате компильнул - а там Segmentation Failed и ни пускается. При том что ничего не правил - а просто перекомпилил. Ну посмотрел - дня 2, покопал - а там ещё многопотоковое приложение - отладке не поддаётся... Обратился к старшим товарищам - они смотрели-смотрели, всё перерыли - тот же Segmentation Failed... Вот такое у меня мастерство полурабочий код превращать полностью в не рабочий, при чём просто путём перекомпилирования... Надо мной все в отделе угарали - через 2 недели я случайно нашёл в чём была проблема, попросту надо было снести dcom компоненты - из-за них по какому то адрессу обращался и ошибку выдавал. Снёс - перекомпилировал, не меняя исходников - всё заработало. Зато 2 недели такой паники и работы были...

[OtherLight]

А как то с года полтора назад была история - ездил я в командировку вблизи ташкента... Вообщем, мы там тестировали радио-локационный комплекс, ну и механик у них там местный - узбек Вообщем, сидим мы втроём(я, наш главный инженер и этот местный механик) на полигоне - пьём водочку, время 2 часа ночи. Ну этот механик местный - подрывается, говорит, у меня тут друг в 1 км живёт - пойдём к нему в гости. Мы мол время то за 2 часа ночи. А механик - говорит: "по фиг - вы меня если уважаете - пойдёмте к моему другу". Ну мы пошли. Представьте, в 2 часа ночи этот чувак-механик перелезает через забор - стучится в дом к своему корешу. Там темно - типа все спят. Он долго стучится - открывает какой то другой помятый узбек, явно сонный - в трусах... Они вдруг резко обнимаются-целуются, он говорит: "а заходи, Эрик, родной, брат"... Он говорит я с друзьями - он говорит, друзья пусть заходят - мы входим, у него уже жена подарвалась - стол накрыла, мы сидим выпиваем - а она ни разу с нами за стол не села, всё готовила - убиралась... Вообщем я был потрясён.

Сообщение отредактировал OtherLight - Суббота, 04 апреля 2009, 19:13

[Le Taon]

узбеки-тоже человеки

[Valera Kibiks]

узбеки-тоже человеки

а женщины – тоже люди.

[Le Taon]

может они не спали ? они ждали что к ним придут. это раз

и во вторых женщина тоже получает своё - её муж за это тра**ет

[Valera Kibiks]

и во вторых женщина тоже получает своё - её муж за это тра**ет

вот это подарок! вот то радости и счастья!
все женщины должны ботинки целовать мужьям своим только за одно это?
Летаон, не позорься))

жена чучмека этого должна была веником гнать полуночников.
а так, как у них по традициям – женщины стоят в ценности рядом с домашним скотом, то это вполне нормальное явление.
в той истории еще не хватает детей, которые вскочив с кроватей, бегали бы вокруг гостей радостно и задорно.

Сообщение отредактировал Valera Kibiks - Суббота, 04 апреля 2009, 19:58

[Sattelead]

А теперь я расскажу историю.

Владелец магазина программного обеспечения для компьютеров возвращался домой с работы. И как обычно сел в автобус поздней ночью. Его дом был на конечной остановке. Пассажиры всё выходили и выходили на остановках и, в конце концов, в автобусе остался только он. Водителю показалось, что в автобусе больше никого нет...
и...

» Нажмите, для открытия спойлера «

ОН ЗАПЕЛ ZANKOKU NA TENSHI NO TEZE!!! ВО ВСЮ ГЛОТКУ!!!

Сообщение отредактировал Sattelead - Суббота, 04 апреля 2009, 20:11

[Le Taon]

вот это подарок! вот то радости и счастья!
все женщины должны ботинки целовать мужьям своим только за одно это?

а что разьве нет? мужчина для того и обладает кожанным хвостиком чтобы дарить женщине удовольствие

[Valera Kibiks]

а что разьве нет? мужчина для того и обладает кожанным хвостиком чтобы дарить женщине удовольствие

узкая философия.
у женщины гораздо больше козырей вв этом плане. и все мужские понты против женских прелестей – пшик.
просто, считаю, кто женщин нельзя фарчмить таким отношением.
ведь, как к ним относишься, такие тебе и попадаются в жизни.
закон бумеранга)

[Till]

особенно, после того, как одного пацана выключили, и не стали держать – и он поленом по прямой и свалился на пол. нос разбил.

У нас пацан на переменке упал бревном и зубами на железную ножку парты. Зуб отломал пажощ.

Мы этой фигней тоже страдали но в более приятной обстановке и никого никуда не били. А в квартире долго дышали гляда в одну точку, потом резко вставали и полотенце на шее зажимали. Ну и начинался приход. В то время был популярен смак даун на пс1 и мы на двоих карьеру проходили, так вот пока один проходит другой кайф ловить потом менялись

[marzell]

Устроился я после учебы на работу, на мет.комбинат. Ну и как полагается там все жестко бухали (это сейчас за это ибут по страшному). Так вот, были там четыре кадра, алкаши неимоверные, по литру самогона в лицо - это разминка, потом еще могли пивка...(ага снегом закусывали). Короче жесть.

Собрались они как то побухать к одному Валере, он вроде мужик ниче, мало но метко пьющий. Ну как заведено нажрались и давай х-ней страдать, армрестлингом заниматься, петь, короче полный набор. Кому то в голову пришла идея проверить кто сильнее, а у Валеры нашлась пудовая гиря на балконе. Ну и начали они эту гирю подымать. Спрашивается, как в какаху пьяный может поднять пудовую гирю? Правильно, раскачивая её. Так вот, один раскачивает гирю пропуская ее между ног и выдёргивая её вверх, а в это время бухой Валера (тока не тот, тезка) падает от того, что немного перебрал и получает на излёте этой гирей по ипалу. Передние зубы ему выбили начисто, кровь с недоеденой селедкой оказалась на потолке.

Вот.

[Till]

к одному Валере, он вроде мужик ниче, мало но метко пьющий.

Валера ты по что зубы тезке гирей выбил?

[Valera Kibiks]

про падения.

в институте с нами учился пацан смешной. еврей натуральный, на лицо. а в душе слюнтяй. Андрюха Гринштейн.
и водку он также пил как и жизнь жил.
выпьет пару стопарей и давай всех смешить своими неадекватными лулзами.

вот, как-то, приходит он на занятия, а лицо все пошарпаное.
спрашиваем: кто тебя Андрюха побил то?

рассказывает, что после вчерашней нашей пьянки, поехал он домой на троллейбусе.
через плечо этюдник.
и вот в троллейбусе стоит он в проходе. ехать долго и он заснул. стоя.
и когда на остановке троллейбус притормозил – Андрюха в полном анабиозе, по инерции движения – падает вперед. точнее, сначала упал на пол этюдник, а следом лицом в этюдник впечатался Андрюха.

кстати, по неадекватности Гринштейн дает 100 очков форы Дженсону.
вот такой пацан! на все бухачи его с собой всегда брали. душа компании)

[marzell]

Синька чмо.
Был я на курсах повышения квалификации, и один дядька из отдела охраны труда расказал историю.

Общепит комбината, кухня, работают в основном женщины, хотя есть и мужики. Принес кто-то водки, ну наша женщина тоже пить умеет (особенно столовские). Напились. Где-то взяли мячик и стали играть в футбол. Ну этот круглый друг возьми и запрыгни на печь (кто не в курсе у печек кот. стоят в столовках нагревается вся поверхность, для удобства), а одна нет что-бы взять его в руки, полезла на печь, видимо решила что сверху лучше видно, и ударила по мячу.

Я уж не знаю, попала она или нет, но то что она упала мандой прямо на горячую поверхность это точно.

И смех и грех

[killer47]

А я в прошлом году на море ездил, собственно там машина у отца есть, шестерка.Поехали с друзьями на море на двух машинах, пиво, море, пляж и тому подобное.Уже наступает вечер, надо ехать обратно, я был довольно пьяный, один, эээ, друг (мужику лет 40 ) предложил сесть за руль, ну я дурак и согласился.Поехали обратно, а дорога не то что неровная, она вся волнообразная, видимо приливы бывают и ее размывает, но какой-никакой асфальт.Впереди едет машина друга, наш водитель пошел зачем-то на обгон, сравнялся с машиной и потерял управление, машину по дороге начало разворачивать во все стороны и упали прямо в болото.Никто не пострадал, буквально в пяти метрах впереди был большой камень и за ним столб, если бы мы врезались туда, то всем было бы как минимум больно, а о том что еще могло случится и говорить не хочу.Пришлось ехать в армейскую часть (была в 5 минутах езды), пригнали Урал, машину вытащили, помыли ее, оказалось никаких повреждений, кроме оторванного зеркала.Ну, еще брат двоюродный помог выпрямить бампер и по мелочи, но ощущения остались конечно неописуемые, мне же потом еще за руль пришлось сесть, а после такого ссыкотно было честно говоря

[Le Taon]

было это когда ещё в институте учился.

урок химии. сидим с закадычным другом за партой самой дальней - раздолбаи раздолбями. ничего не понимаем, только ржём. вёл у нас мужик гниловатый - химик ёпте. худой и с бородкой козлиной и в очках.
а занятий - 2 пары. у нас в группе 20 девчёнок было и 6 пацанов. причём с девками на 1-2 курсе скандалили будь здоров - они нас не любили жутко. я чистый панк раздолбай, ну а другу в принципе на всё пое***ть.

сидим - скучно. чёто препод объясняет. методичка лежит перед нами. и тут пришла пора смешивать всякую дрянь!. ну мы как водится берём пробирку и проливаем её на методичку. методичка начинает желтеть. у нас паника - щас спалят - заставит ксереть, а она толстая - страниц на 30. - мы достаём пробирки по очереди и начинаем думать - наверника что-то должно деактивировать жёлтый цвет. нашли кристально чистую как слеза жидкость - методичка свернулась в комок. хорошо что не загорелась. препод на нас наорал и отправил копировать. девки ликуют, одна поворачивается (сидела перед нами - столы квадратные огромные - друг к другу лицом сидим и поворачиваемся только когда он около доски пишет) и с отвращением - идиоты.

ладно, копировали методичку - сидим дальше. тут девка одна роняет пробирку на стол - звонко так но не бьётся - препод говорит "если бьёте - покупаете такую же как хотите и где хотите."

и вот препод подходит к доске - пишет цепочки формул. у меня вскакивает идея мести. беру пробирку и аккурат в держатель пробирок той девки что нас идиотами назвала. так подло и прям посередине - держатель громким хрустом принимает на себя пробирку - грохот будь здоров. в этой тишене девка пугается - аж подпрыгивает и разворачивается торсом, задевая локтём держатель, который слетает со стола и вся химическая дрянь бьётся об пол. попала на 16 пробирок

никто не спалил мою месть. я падонак.